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December 01 通网感言正如那句最老套的话所说，失去了才知道某件事的重要。这次的断网事件对我来说，是长达一周的煎熬。 事情的起因很诡异，公用的路由器某天早上起来莫名其妙不见了；事情的结束也很突然，今天晚上我正打算吃完饭休息会儿就去网吧呢，结果回来后赫然发现一台崭新的路由在墙边闪动着可爱的光。 尽管已经不那么信命了，可我还是冒出了个想法，是不是老天在惩罚我的疯狂下载行为。要不怎么会那么巧，在我抱回1TB移动硬盘，正准备加足马力下载的第二天早上，路由器就神奇地不翼而飞了呢？（后来其实知道是房东拿走了，新的路由器也是房东新拿来的。） 断网的这几天里，我还是借助着手机GPRS勉强保持了和世界的联系：早晚有手机报；烦了可以开飞信，老赵和小亮一般都在；我甚至还在校内看了篇在显示器上也许没有耐心看下去的长文（手机的小屏幕反倒比大屏幕适合阅读长文）。 在这几天里，我下了个决心，我要拾起来以前废弃的一个blog，写点心里实实在在的东西，不给别人看的那种。那些想法也许别人看了会觉得我矫情，可我觉得，那些感受才是最真挚的，最质朴的。 我还看了好久以前就下载了，只是一直没有看的《奋斗》。这部戏大热的那阵势我还记得清楚，网上是铺天盖地的讨论啊，连若干个好友的日志里都提到了。因为我这人特烦跟风，所以直到这起事故发生，才有这么个欣赏的机缘。依稀记得当时有几个论调，1.同情，要不就是大赞米莱；2.戏里这帮人除了华子和露露，其他人根本不叫奋斗。已经把这部戏看了3/4了，就目前的剧情来看，米莱这姐们儿的确值得同情，不过大赞实在是没必要，她在剧里的表现，不说神经病，也和心理发育不健全不远了；而所谓奋斗，笑话，难道起点高一些，机会好一些，就不叫奋斗了么？奋斗还分高低贵贱么？奋斗是一种状态，一种精神上亢奋，肉体上癫狂，情感上像打了鸡血的状态。剧中的人，谁没有对好日子的渴望，并为之努力的？这，难道不是奋斗？ 让我真正质疑的是，他们这样的奋斗，尤其在初期，有哪个不是为了他们的男/女朋友/老婆/丈夫的？剧中最常听到的一句话可是“我做的这一切，可全是为了你啊！”按这样的逻辑，难道想要奋斗之前，必须先踅摸个妞儿才行？ 说着说着又愤了。我就说，大部分的影评都是垃圾，都是在借着影评的外衣表达自己的情感。 November 25 趁着手不冷，打打字 最近过得比较自由，一是因为实在太tm冷，二是因为没啥心情，再加上这公用网络经常一整天地抽风连不上网，所以我MSN、QQ和手机都不常开，要是有朋友给我发离线信息了我没回复的话，还望海涵；至于日志啥的我也看得不勤，如果有看到这句话的，也就一并海涵了算了。 说今年入冬比往年早了一个月，可今天的温度却又攀高到了18度。记得前一阵在网上疯狂搜索在上海如何过冬的帖子（这和以前四个人挤一个宿舍可完全不一样啊），看到不少人说近五六年上海的气候反常，以前的冬天没这么冷的。好吧，我对北京冬天的感受也是长大后没有小时候冷了。想想我们宿舍的这帮北方人，放弃了北方的暖冬和暖气，在这前不着村后不着店的长江口咒骂了四年上海变态的冬天，这经历也算得是笔财富。 因为前一阵的那次寒流（我总结过上海的冬天只是一阵阵的寒流），我新添置了好几样电器产品。与其有直接关系的是远红外电暖气，有间接关系的是新移动硬盘及移动硬盘盒。这个间接之处在于，我本就摇摇欲坠岌岌可危的老移动硬盘在如此的低温下终于不支报废了，导致我第二天就进城新配了个盒子，顺便出于对数据的担心又入了个1TB的大家伙。实在没想到，我念叨了1年多的1TB硬盘就在这样的巧合下意外地到来了，人算不如天算啊。  Seagate FreeAgent 1TB, My baby  开包前  全部拆开后  在黑暗中闪烁的指示灯  这是另外那个家伙在黑暗中的光亮，哈哈 冬天在上海生活其实很需要想象力。为什么说劳动人民是最有创造力的？那是他们被生活逼的。在这之前我完全想不到最佳的取暖方式居然仅仅是一床被子！这间小屋子现在被我规划得极具使用效率，我坐的地方（实际是“靠”的地方），放电脑的地方，放取暖器的地方……几乎每个平米都没浪费，而且又暖和又舒适。如果不是像这样被迫的开动创造力，而是主动地去设计自己的家，我想前一阵转载的那篇家居改造的日志实现起来也不是很难。 除了新入1TB硬盘这件喜事之外，这两天最让人兴奋的事情就是突破教育部桎梏的南方科技大学筹建的消息了。如果真的能摆脱官僚体制，改掉僵化的作风，我相信中国的学生也科研人员一定会迸发出无穷的创造力。在深圳这个制造传奇的地方建立这所大学，与整个体制作斗争，中科大的老校长朱先生实在是善莫大焉，善莫大焉啊。让我们祈祷吧。 最近又拾起了《电脑报》。当年觉得他里面越来越没啥内容，每期相当骗钱，遂罢买；前一阵偶然买了一期后，发现现在的IT新技术已经让人目不暇给，到现在为止买的4期里，每期都有多达六七个让我很感兴趣的内容，以至于当初实行冬季住房改造计划的时候，甚至很难从那期的报纸上找出几版无趣的内容来铺地。相比于04、05年时，IT业真是全面回暖了啊，我后知后觉了。另外，我发现这报纸还有个用途，就是在自己没钱买那些数码产品的时候，看看报纸上的介绍和评测，解馋。。。。 这两天刚开始看《蜗居》和《我的青春谁做主》，刚看到第四五集，还没啥资格评论。只是觉得，前者真是太现实太残酷太沉重了，看着太憋屈。我只好看一集《蜗居》再看一集《我的青春谁做主》，两者有个调剂。之前在BBS上看到好多人说一口气看完《蜗居》，他们心里得多堵得慌啊... 《我》剧探讨的问题很赞，每人的命运应该由谁来决定？每人应该为谁活着？这其实不是简单的“当然由自己决定”、“当然为自己活着”能回答的，我估计最后编剧也会体现出这一点。美中不足的是，这部剧有些剧情真的很假。。。真的。。。 还有，不得不说，钱小样儿的性格太你妈北京女孩儿了。。。 前一阵看了不少电影。印象比较深的是《District 9》，讨论的问题很震撼。把电影里的问题放得再极端些，如果外星人入侵，其撤军条件是某个随机挑选的人类公民的性命，我们就有权力剥夺他/她的生命了么？当我看完这部电影好几天之后，我的脑海里还在不停回荡着电影主人公那连珠炮似的，带有严重口音的“FORK”（FUCK）。当然，电影还讨论了歧视问题，这点我看豆瓣好多人都在说，就不重复了。 《Mary and Max》是另一部很郁闷的粘土动画电影，这电影甚至有一半是黑白的，看得我那叫一个胸闷，以至于我死活不想在豆瓣给他打五分，尽管它真的很棒（豆瓣评分高达9.1分，折合五分制就是4.6分），我还是扔了个4分。这部电影的主题其实很简单，也很传统：友情。但是几十年、至死都未曾谋面的笔友，男主角身患某种精神病症，一生中只有这个笔友是真正的朋友，以及女主角那糟糕的人生……这些都太惨了，真的太惨了。尽管有人评论说，他们其实是幸福的，因为他们至少有个如此贴心的笔友，但我的憋闷依然不能稍解。提醒想要看的诸位，不要太郁闷，看完可以去优酷搜索“郭德纲”，作为解药。 呼，又困又冷，收笔。 November 11 zz 小学同学~原文链接 http://blog.renren.com/GetEntry.do?id=429030466&owner=240324246&ref=newsfeed 其实他也是转载... 其实很多时候我搞不清楚，自己是属于矫情，还是真的有所谓的抑郁症状。。。 不过这篇写得还不错.. 有一些人，他们不快乐。 他们很少出去活动，宅在家里；饮食不规律，或暴食，或绝粒；昼夜颠倒，晚上睡不着，白天睡不醒；情绪低落，自我贬抑，对很多事失去兴趣；喜欢泡在网上；很少和朋友联络；习惯把事情拖到最后一刻；对生活看不到意义，也看不清未来。 他们的亲友很着急，但却完全不知道该怎么帮他们。因为他们的困境在别人看来，完全是他们自己的有意为之，明明只需要一点点意志力，事情就可能完全改观。他们为什么宁肯睡在垃圾上，也不愿意起身打扫房间？他们说需要帮助，但为什么不论别人的劝慰多么苦口婆心，辞情恳切，似乎都不能撼动他们分毫？他们安静的听着，却显然根本没打算听从任何建议。这种充耳不闻的态度，实在让人着急，是吗？ 对于那些关切或指责，他们常常保持沉默。如果能够推心置腹，他们会说，他已经感觉不堪重负了，对这种状态，他真的无能为力，也许只有某种强大的外力才能指引他逃离困境。 这些说辞，可能让人很恼怒。为什么他们自己不能振作一点，而要放任情绪控制他们的生活，或者把期待完全寄托在别人身上？ 他们是想振作起来。你不知道他们的愿望有多强烈，强烈到有时候，他们觉得自己几乎要“五内俱焚”。可是他们真的做不到。他们好像被卡住了，无法拿出足够的力量做任何事。就像中国神话里的捆仙索，一旦缚住，手脚俱在，意识清醒，但却不能动弹，也无法挣脱。 如果对他们说：出去散散心吧，一切会好的。多做运动，晒晒太阳，坚持住，加油！他们的回应常常是沉默以对，或者笑笑不再说什么。他们明白你说的都对，只是，越是向他们的意愿呼吁，他们就越是感到，单纯有意愿还是做不成什么。奇怪么？这其实是抑郁症的一个重要特征：不能为，所欲为。 他们真的病了。 抑郁症这个词，现在常常出现在媒体上。所以人们差不多都同意，有抑郁症这回事。但如果自己身边有人声称罹患抑郁症，那么多半是不容易接受的。原因很简单，他们的言谈举止明明和常人无异，怎么就病了呢？而且，就算是病了，能有多严重？不就是情绪不高么。 这样的想法，也是让抑郁症患者和周围人的交流减少的一个重要原因，他们没有可以展览可以同情的伤口，也没有触目惊心的医学图像，甚至没有高热的温度和疼痛的反应。他们看起来如此正常，所以，尽管他们其实是在荒原上日复一日的跋涉，但是因为没有人看得到，所以没有人相信，他们其实已经撑不下去了。 其实人们有这样的想法很自然。因为对于抑郁症，我们的了解还只是初步。而认识和接受一件事，总是需要时间的。不过我们总会慢慢了解，抑郁症不是必须小心翼翼对待的“非正常人群”，也不是要侧目以视的“精神病”。事实上，大约21%的女性和13%的男性，会在生活的某些阶段发生抑郁症。（这个数字是西方研究结论，我们的民族性格较之西方，有更多反观内在的成分）。而心理学家最常做的一个比喻是，抑郁症就像感冒。这是一个很恰当的比喻，无论频度还是对生活的影响程度。 他们很想让自己满足人们的期待，可是他发觉自己做不到。这让他们在面对那些善意的关怀时，倍感压力和内疚。所以他们试图减少社会交往，以躲避关切。另一方面，因为抑郁会让一些个性被放大和表现极端，当他们屡屡显得意志消沉，对生活过多的抱怨，对情感有过分需求和依赖，以及对人际关系过度敏感时， 这可能会让最初曾给予他们支持的人感到厌烦，并开始回避他们。而他们会很快察觉变化，于是社会支持的正向强化被中断。双方作用力的结果是，他们以更强劲的方式重新坠入黑暗之中。 人们在生活中总会面临一些没有解决的冲突，没能满足的要求,或者无法忍受的负担。这些情绪、挫折和伴生的对生活失去控制的感觉会让人觉得很糟。因此，悲伤，无助，空虚，绝望，焦虑，愤怒和自我期许的种种情绪在内心不断交战。大部分时候，它们能够被隐忍，被宣泄，被逃避。但也有时候，就算努力克制，负面的情绪仍会不断聚积能量，左右奔突，就像奔流的“火之溪流”，寻找最近的豁口。而此时，最不危险的路径就是，把冲突转向内在。 在睡眠失调，暴食厌食，沉湎幻想，依赖酒精，冲动购物，宅在家里，上网消磨时光等等自我损害的倾向下，隐藏的其实是逃避现实压力的目的。面对那些无法化解的压力和紧张，闭上眼睛会不会好一点？不听，不看，假装一切不过是场恶梦。睁开眼睛的时候，应该会好一点吧？至于那些不喜欢的事，推到明天做吧，也许有一天，一切会自行好转。今朝有酒今朝醉。闭上眼睛，世界就没有悬崖。 就这样，他们远远避开让他们不喜欢，不习惯的人和事，躲回可以完全掌控的世界，自动自发成为家的囚徒。生活简化到只剩最基本的需求。在这个简单的，熟悉的尺幅天地，他们可以像母亲怀中的婴儿般舒服安全。不过在他们心里，却始终有个声音在提醒他们，对于麻木的生活状态的厌弃，对未来无能为力的焦虑，和对自己深深的失望和自责。 因为逃避，该做的事越积越多。堆积如山的责任让人产生深刻的挫败感。为了抵销失败感，他们不断寻找方式，试图填满空虚，于是就有了那些自损的行为。但羞愧与恨意的侵蚀有时会让他们觉得无所遁形。这种充满焦灼的情绪，常常无助于激发行动力，反而导致意志的瘫痪。于是在新一轮挣扎后，他们又满怀焦虑和悔恨，更深的躲藏回自己的世界。这是一个扭结的循环。就像爬行在莫比乌斯带上的小虫，误入了一个只存在单一曲面但却自我永续的奇异世界。 在他们的自我观感中，有时觉得自己仿佛被施了魔法的隐身人。纷繁世界与他擦身而过，他却只是身处虚空的旁观者。没有人知道他迷失在黑暗之中，也没有人会前来搜寻。他试图呼喊，寻找出路，但一些无法触及的障碍让他和世界隔绝开来。偶尔有人听到呼救并想要提供帮助，但他旋即发现，每个愿意帮忙的人都无法达到他特别要求的高度。渐渐他发觉，在这个孤独喧嚣的世界里，他看不到任何潜逃的可能。于是慢慢凝固成一个僵硬漂浮的姿势，无助地听任命运摆布。这幅画，可以叫做“无泪的悲伤”。 每一天，都有人感到自己很不幸。古希腊的英雄阿客琉斯就曾仰天太息我是宙斯之子，克罗诺斯之子，却要忍耐莫可言状的苦恼。林肯也说--如果把我的感受同样传播到全人类，那么这个世界上将再也看不到一张快乐的面孔。真的，心境障碍的蔓延速度令人吃惊，以致一些心理学家认为，我们是处在一个“抑郁的时代”。 其实，情绪困扰是人类生活的自然状态。心灵的痛苦更是经过千万年漫长进化才获得的宝贵能力。可是，谁稀罕把痛苦当作宝贝？它看上去如此多余而无意义，为什么不能一直轻松愉快，心绪宁静的享受生活？ 医学上有种叫做先天性无痛症的罕见病症。这样的孩子会不断做出危险的举动，比如咬断手指或抠抓眼球（可怜的小朋友），经常把自己伤害的鲜血淋漓还笑意吟吟。因为他们感觉不到痛楚，所以伤害自己变成无聊时一个好玩的游戏。这很可怕。事实上，几乎所有动物都天生具有某种痛觉防御的本能。痛觉的最大意义在于提示危险，帮助我们趋利避害。这对生存至关重要。 同样，精神痛苦诸如情绪低落，自我贬低，恐惧，焦虑，抑郁，其实是自我保护的本能在提醒你：是不是长久以来，你忽略甚至放弃了太多的内心需要？心灵痛苦的意义，是提醒我们在愿望和现实法则之间做出调和，防止出现更糟糕的情况。它是人类的心理痛觉。 每一条生命之河都有漩涡，低谷和波峰，有时艰难，有时宁静，有时充满乐趣。喜、怒、哀、乐、爱、恶、欲的更替是生命能量的自然流动。无论你怎样不喜欢，它本身没有危险。因为让你感觉糟糕的，常常不是事件本身，而是你所赋予它的意义，就是那些，在你头脑中永不止息的思想风暴。 抑郁的发生和好转，常常和那些对生活具有重要意义的问题，存在时间上的关联。比如入学，青春期，人际交往，家庭关系，职业变动，财务状况，等等。另一种导致抑郁的可能，是因为被无休止的局限在那些乏味的、不愉快的小事里，许许多多不起眼的小压力所致的微小精神创伤不断叠加。就像黑贝尔说的：生活中最难越过的那些山，总是由细小的沙粒堆积成的。 被抑郁困扰的人，其实常常拥有一些很优秀的品质。他们敏锐，理智，富有创造力，不满足于平庸，对生活品质有很高的要求。他们相信幸福要靠自己奋斗，也相信只要一切做得正确，世界就会色调明快，笑容灿烂，结局美满，就像小学课本的插图或者广告和流行剧集形容的那样无论多么重大的问题，都可以在短时间解决；好人不会永远受伤；关键时刻总有人伸出援手；只要坚持过黑暗时刻，前面必然是光明坦途...这些，应该没有错。这是我们从小接受的教育。可是这样的信念体系 无助于我们正确判断在现实世界解决问题时需要的努力和耐心。 我们对幸福的期望很高，所以我们的任务也很重。但我们常常贪恋眼前玫瑰色的图景，却忘记更重要的事，我们需要心理意义上的成人礼：欢迎来到真实世界。遗憾的是，这重要一课在很多人的人生里被轻易省略了。那么，在被迫面对不符合理想的现实时，内心冲突的发生就很自然了。 我们不需要别人的帮助也不需要别人的理解和同情我们只求你们能够了解我们的感受这就足够了。 November 07 女孩，你的X染色体上到底写了什么2009-11-07 17:39:59 来自: Showing (在路上) (500) Days of Summer / 和莎莫的500天的评论  某患者患有严重的恐惧症——对女性的恐惧症，作者与其交谈良久，终于问出了原因。原来，他认为女性的X性染色体比男性的Y染色体多出了上千条有效基因，这将导致女性在心智上大大地胜过男性（例如，人与黑猩猩只有1%的基因差异就导致了物种级的不同）；这也是为什么男孩永远都搞不清楚女孩心里到底在想些什么（这点相信每个男人都有体会）。在未来的某一时间，男性必将被这群“可怕的生物”所统治。 当然，这只是一个精神病人的疯言疯语，虽然有其自己的理由，但仍然是过度敏感的结果。可是，这个故事背后支持它的那些事实却是那么有趣，以至于让我久久不能释怀。“女孩的心思难猜”，这个世界级的男性专属难题居然有着这么一种解释。在X染色体的那上千条基因中，究竟写着什么？ 然后今天，我就看到了这部期待了将近半年的电影，看到了期待中的Zooey Deschanel。 剧中的Summer就像每一个典型的让男孩心动的女孩一样，漂亮，可爱，充满新鲜与活力，真的就像她的名字一样——夏天的感觉（插一句，其实在之前那部让我认识她的《Yes Man》里，Zooey也是这样的感觉）。但在这一切的背后，男主角Tom，以及我们每个观众随后都发现了我们没法回避的那点，那就是她那颗难以揣摩的心。500天里，有一半的时间Tom是在不理解之中度过的，他消沉，他疯狂，他卧床不起，他行尸走肉，他一怒辞去了工作，他让自己疯狂做事……可他依然没法哪怕了解一点点Summer的想法。当最后Summer邀请他去她家聚会的时候，导演把屏幕分为两半，分别显示Tom的期待和实际情况，而我们看到的是，两者相差了将近180度... 虽然电影最后给了一个完整的结局和还算合理的解释，可这依然不能压抑在看电影时我心里那个反复出现，几乎要脱口而出的问题—— 女孩，女孩啊，你们的X染色体上，究竟写了些什么？ 回顾我的生活，这，也是我一直想问的。 相关资料 1. 在人类约20000至25000个基因之中，X染色体约有900至1200个基因（http://zh.wikipedia.org/zh-cn/X染色體）；Y染色体有78条基因（http://zh.wikipedia.org/zh-cn/Y染色體）。 The X chromosome contains about 2000[2] genes compared to the Y chromosome containing 78[3] genes, out of the estimated 20,000 to 25,000 total genes in the human genome. （http://en.wikipedia.org/wiki/X_chromosome） 2. 黑猩猩的基因组与人类的基因组之间，有98.77%是相似的。而平均每一个属于人类的标准蛋白质编码基因，只与属于黑猩猩的同源基因相差两个氨基酸；并且有将近三分之一的人类基因与黑猩猩的同源基因，能够转译出相同的蛋白质。（http://zh.wikipedia.org/zh-cn/人類基因組） 3. 科学家研究发现，女性要比人们以前对她们的认识更难以捉摸，从基因角度来看，她们也比男性复杂得多。在Y染色体中，目前仍在“工作”的基因只剩下不到100个。与此形成鲜明对比的是，在X染色体中“工作”的基因却超过1000个，而且它们的组合也更加复杂。 4. 美国宾夕法尼亚州立大学医学院的劳拉·卡雷尔博士研究了40位女性的X染色体，对它们的“休眠”程度进行观察。结果发现，X染色体上的基因并非全都处于“休眠”状态。在这些女性的X染色体基因中，有65%完全处于“休眠”状态，20%仅在部分女性身上“休眠”，15%处于活跃状态，而且每位女性X染色体上的活跃基因各不相同。正是由于这些基因的活跃，使得女性在心理和性格上不同于男性。（上两条来自于http://www.cpst.net.cn/dzkjb/2005/0324/4%A3%AD1.htm） November 05 .直到看到我一个小学同学的日志之前，我一直没太把抑郁症当作太严重的问题。 其实之前和这位小学同学已经很久没联系过了，就像和其他所有小学同学一样。直到今年暑假，小学毕业10年后的大聚会之前，我们才又在网上有了些接触——先是校内网，再是QQ。 过了几个星期，在我要离京之前，我又和他吃了顿饭。席间，我们又深入地聊了聊他的生活，其实大家的经历都是相似的，他是因为在某职高对环境不顺心，觉得周围没有能谈得来的人，整天就独自压抑；再加上学习不顺心，慢慢地心态就越来越差。为了让自己好转，他也同样借助了网络，不过他不是写日志聊QQ，而是去玩网游，试图通过虚拟世界网友间的交流和协作打破那死水般的生活。 然后前几天，我看到了他一连更新的几篇日志。在里面他提到，他在病情最严重的时候，曾经多次尝试自杀，未遂。也许他并不想死，只是以此为手段来减压；也许他已经到了能采取任何手段来解决问题的地步，自杀只是众多手段之一……（“其实死亡对于我来说并不是真正的目的，我只是在痛苦的挣扎，更可况说我们人类活在这个世界上就是在不断的挣扎这句话也不足为过，只不过我的挣扎结果是无用功只是想通过死亡的手段来证实自己还活着”——摘自日志）但不管怎么说，这件事给了我很大震动。回想近期和他的几次见面，他其实是个很积极面对问题的人，看上去比我要强得多，因为我甚至很少提起精神去应对。而这样的一个人，我的同学，却真的尝试自杀过！要知道，即使在今天，我依然认为自杀是不可理喻的行为，如果不能承担责任和压力，那么推掉一切可能造成压力和责任的事情就好了嘛。 最近几天又开始嗜睡、胸口疼了，于是想写写这些事儿，就算是也给自己一个出口吧. November 03 絮语国安夺冠 国安夺冠了，在一段我计算不出长度的努力之后。 多少年了？别问我，本来我还真不知道。我只记得小时候在塔院的那间屋子里，晚饭时分看国安队比赛的惬意；记得那时学生里非常流行的干脆面球星卡里是有一套国安球员的；记得每次都是下半场才换上场，几乎一上场就进球的偶像高洪波；记得暑假在永定门奶奶家时，每周末都能听到近在咫尺的先农坛体育场传来的欢呼声…… 为什么国安夺冠会引来校内上散居世界各地的北京人一致的关注？甚至平时不看球的人都更新了状态加入围观。其实此时国安队已经不只是国安队，他是八零后一代北京孩子的集体记忆，是我们连接那个时代的快捷方式。 媒体告诉我们，这段时间的长度是十六年。 对于我来说，国安队也不只是国安队。 我一直承认我不是纯粹的球迷，欧洲赛场的高水平比赛我全部忽略，只凑世界杯和欧洲杯的热闹——这点其实来自于我爸的遗传。对国安队的关注，上高中以前也是因为我爸掌握着电视遥控器的话语权而已。上了高中后，由于住校的原因，我就与一切体育赛事绝缘了，再加上那时的国安队也长时间不见起色，我也就更没意愿去给自己添堵。 直到我离开北京。 已经记不清自己是怎么又拾起对国安的关注了，我只知道在刚从帝都到魔都的那段时间里，有关“北京”的一切对我都是敏感词，连我注册学校BBS的账号都是想转发北京女足战胜上海女足的消息。而国安队的比赛，正是拉近我与1463公里外那座城市的无形纽带。 在这个寂寥的维度里，知道远方有那么一群人的心在和你为同样的事情而搏动，这正是那时的我在寻找的感觉。 然后就是2007年的“丰体冷雨夜”。 那是一个我脑子里总也挥之不去的结，我自己也很奇怪，明明我与比赛地点远隔千山万水，怎么会有如此身历其境的体验，以至于每次想起那场比赛，都觉得冰冷彻骨，透心的凉。 后来想明白了，这大概就是所谓的心境。酒不醉人人自醉，那种彻骨的冷大概早已在我的心底弥漫，只是在2007年10月4日那个傍晚，在那间昏暗的宿舍里，以那场球为契机爆发了而已。 深秋京城夜，萧瑟雨漫漫。身在上海的我，已经在意识里把自己扔到了球场正中，任凭冷雨淋透。 2009年，国安夺冠了，在经历了那一切的坎坷之后。 比赛结束后的第一时间，队员们都穿上了事先准备好的庆祝衫，衣服的前面赫然写着一句话：“国安是冠军，没有不可能”。 这句话让人在第一时间读着特别别扭，如果穿着他的不是国安队队员，真像是出自某位存心讽刺国安队的球迷之手。 但仔细想想，对于那些老球迷来说，这又确实是句让人足够感动的话。十六年，第四，第三，第二，国安队拿了多少个靠前的名次，却从没拿过第一。2009，魔咒一朝告破，所有的努力一夜得偿，这一句掷地有声的“没有不可能”，令人心暖。 倘若没有09工体夜，也许我们将永远不能坦然回头去看07冷雨夜。 加油吧，为了也能有坦然的那天，咱也找回永争第一的劲头来！ 没有不可能。没有不可能！ （PS 其实，“没有不可能”那句话，很可能是国安球衣的赞助商阿迪达斯给加上的- - 植入式广告啊。。） October 25 一日囚 英年早逝的青年科幻作家柳文扬在他的代表作《一日囚》里描绘了一个令人毛骨悚然，以至好多年后许多人依然记忆犹新的场景： 身犯重罪的B先生被判处无期徒刑，法官的宣判是这样的：“你被处以一日无期徒刑：在有生之年，你将永远过着同一天——我们为你随机选择的那一天，2008年8月18日，你的一切生命活动都只限于这二十四小时之内，直到自然赋予你的生命结束。作为一种人道主义的优待，你可以在一座热闹的都市中服刑，但在服刑期间，你不能对周围的任何人提起关于你和你所受的刑罚，否则，我们将把你转移到一个封闭的小空间内，在孤独中度过刑期。” 如果你从早上醒来之后，每一天都是一模一样的，将会是什么样？ 从此没有新闻，没有意外，没有惊喜，做一个无比精确的机器的一部分，在完美的步点中例行其事地活过余生。 据说古代的刽子手是个肥缺，给塞了钱的就拿快刀斩，死得痛快；没给钱的就拿钝刀慢慢磨，让你活活受罪，求死不能。 一日囚，算是把这种刑罚发挥到极致了。 其实每次想到现在过的生活，就有种一日囚的感觉。 每天早上7点起床，洗漱，吃早饭，上会儿网，看几个小时书，12点吃午饭，再上会儿网，困了睡个觉，接着看书，下午6点前后去跑步俯卧撑仰卧起坐，在操场歇半小时后晚饭，晚饭后继续上网，看书，聊天，大概11点多洗澡，12点睡觉…… 这是在暑假听取了我爸的提醒之后，我抛弃了德黑兰时间和柏林时间，基于众多砖家叫兽研究成果而形成的“健康”作息时间。 一个月过得像1天一样。 不过仔细想想，这种钟点般的生活以前并不是没有过，而且持续的时间还颇为长久。那么，为什么那时就只有“累啊，真tm累”的感觉，没有这种枯燥单调的感觉？ 除去可能存在的抑郁症因素，主要原因应该是现在每天的成果太少，生活只有个壳而没有实，这样的话自然就天天看着那层壳眼晕了。 有没有心气儿，有没有目标，有没有工作方向，今天比昨天有没有进步，今天比昨天多解决了哪些问题，今天比昨天又多搞清了多少疑难……这“有”和“没有”之间的差距，是天壤之别。 其实一直向往的是那种能尽情学习的感觉，这也是经过高中的应试后，大学生活给我的最大的向往。还记得高三的某个晚上，在附中二楼的那间宿舍里，张卓问我：“到了大学，你还会努力学么？”我说，“应该会吧”，他接着问：“为什么啊？”我的回答是，“好不容易能学自己喜欢学的东西了，肯定得好好学啊...”这段对话给我的印象很深，不仅是因为他代表了我那时十足的憧憬，还因为后来大学的教学结结实实地扇了我那句回答一个大嘴巴。 那么现在，终于有了梦想中那大把自由支配的时间，其实应该是找回被泯灭的那些光荣和梦想的机会了。 不做一日囚。动起来。 October 23 解决MSN9.0安装时回滚的问题 自从微软禁止了MSN8.1的登录权限以来，我就很少启动msn了，因为我电脑上那个msn8.5的版本实在是太难看了... 在这段时间里，我一直没停止过安装msn9的努力，可每次安装到百分之八九十，安装程序就自动回滚，直到回到0%，提示安装失败。错误代码是0x80070643。 在百度搜索的结果中，尤其是百度知道上面有好多所谓的解决方案，不过只要多看几个页面就会发现，这些方案大多互相引用，而且驴唇不对马嘴，有的不必去试就知道不可能管用。 为了顺利安装msn9，我想办法恢复了Windows Update，一口气装了半年多的更新（30个左右），甚至想过重装Windows .NET Framework、安装XP SP3等等。幸好在那之前，我抱着试试看的心态，用工具软件在注册表中清除了Windows Live Installer的所有安装记录。 再次双击安装包，进度条就那么神奇般地达到了100%。 所以这个问题的正解是：清除注册表中Windows Live Installer在uninstall项的记录即可。就是说，让系统表面上不存在曾经安装过任何MSN的痕迹。可选用优化大师、超级兔子、360、QQ软件助手等等软件完成这个工作。 希望再有人搜这个问题的时候能搜到这篇文章。。。 October 20 督错洞今天吃晚饭的时候，把两宋风云的最后一讲看完了。还好，这次没像上次Friends那样。 之前在看这部百家讲坛的间隙，我在优酷上看了不少袁腾飞在课堂上的教学视频。作为网民口中的“史上最牛历史老师”，这些视频的确没有辜负这个称号，不管是知识性、趣味性，还是应试考点、做题技巧，无所不包，无所不精。 顺理成章地，这些视频还让我回想起了一种遗忘已久的感觉。 ——高三。 想起了那种对什么都过分较真儿的神经病劲儿。 那种只要能拿到分可以想出任何做题技巧的无赖劲儿。 那种不知道懒惰为何物的拼命三郎劲儿。 伟大领袖毛主席教导我们：世上最怕认真二字。那时的我显然是认真的，而且是过度认真的——过度到后来被朋友评价为不正常的地步。另外一个显然的问题是，自从2007年考完托福以后，我太久没认真过了。 “认真？给我个理由先？” 而一年多来，不管是因为心理问题还是什么，这个“理由”一直没有充分。 甚至从某种程度上讲，“认真”简直成了一个借口和挡箭牌。因为我可以接受不认真时的失败，即使是再惨的失败，只要我没重视过，我也觉得无所谓；可只要我在意过、认真过的事情，我就会在意，在意它的成败得失。而且，似乎还没失败过。 当然，最后我终于明白，当时其实是给自己设了太多没必要的坎，太多嗫嚅的盲从。生命是自己的，生活更是自己的。过自己的生活，选择自己的路，做喜欢的事，这关其他人什么事？为了自己而认真，这个理由，可谓备矣。 分割线。 看着老袁给学生们总结知识点，又想起了我的那几本儿总结。 我突然想到，其实我后来经常忘记一点：在那些设计精妙、资料完备、排版精致的总结背后，永远掩藏着、且不可磨灭的是我进行这些总结工作的初衷——以清晰的知识构架来应对我这糟糕透顶的记忆力。我并不是精力过剩或者真的有什么优等生般的学习习惯，更不是想做出本漂亮的总结然后整天看着封面心花怒放，我只是因为记忆力太差，仅此而已。至于在完成这件工作时所顺势发展出的知识归纳方法什么的，那就都是后话了，而且即使是这些方法，也都是为了提高记忆效果服务的。 同样是一对字形辨析，有博闻强识者能过目不忘，有些人背过几遍再错过几次后也记住了，可我就算见过这俩字二三十遍也无济于事，甚至还会主动地把这俩字和第三个字、第四个字混淆起来... 我善于搜索、获得信息，却很难把信息永久记忆。于是，唯一能拯救我的办法就是工工整整地把这几个字抄到一起，采用不破不立的方法，把所有混淆的东西都摆到一起，这样才能让我恍然大悟。 所以，我就真的不能把自己当作多nb的人.. 虽然在分析能力和理解能力上不一定输给别人，但在记忆力上我却忘记了致命伤啊。 分割线。 新的键鼠都到货了，MS家的人体工学键盘和Logitech家的无线鼠标，几天试用下来相当满意啊，弄得我现在又开始码字了……要不是硬盘剩余空间拮据，应付不起Photoshop那惊人的虚拟内存占用，我肯定也把PS操练起来了..  注：本文题目与本文无任何关系。。 October 16 搜山检海捉赵敏 百家讲坛《两宋风云》里，袁腾飞讲过南宋初年金国对宋发动的一次战争，其唯一目的是把赵构处理掉。金人给那次行动起了一个代号，叫“搜山检海捉赵构”。 昨天晚上跑步时，大脑缺氧之余，一个句子蹦到了脑海：“搜山检海捉赵敏”。 哈哈，这跳跃有点大... 刚才看了看百度百科“赵敏”一项，发现前人根据原著总结的是“赵敏最美的地方是眼睛”，这神奇般地符合我的喜好.. 因为我对原著其实印象不深，我脑子里对赵敏的全部幻想都集中在贾静雯版的倚天连续剧中.. 其实不知道如果不是贾静雯来演赵敏的话，我还会不会如此青睐敏敏特穆尔。  提起赵敏，除了贾静雯那双会说话的眼睛之外，印象最深的是她帮张无忌下决心的事。无忌兄是出了名的没主见，《倚天》中的几位美女，他除了知道只能和一个好之外，其他的就什么都不知道了。而赵敏同志居然能1. 看穿这一点，2. 经过努力，帮助张无忌同志下定决心，认识到赵敏同志才是他的革命伴侣。——这给我留下了很深的印象。 其实最近一直在头疼相关的事情，就是主见问题.. 怎么才能变得有主见呢.. 我觉得经过这么多年中国的教育之后，我的创造力倒是幸免于难，可被扼杀的却是自己的主见.. 顺着思路随便打几句，不成一文，建议忽略文字，看图吧- - October 13 Walk On 之前绝对想不到，22岁，还没为任何悲剧小说、伤感电影、悲惨纪录片掉过眼泪的我，居然为一部情景喜剧破了例。 在连续看了200多集《Friends》之后。 在U2的那首《Walk On》响起之时。 - "It will be the end of an era!" - "I know!" 知道，我们都知道。 Jennifer在最后的5分钟里，几乎没敢把脸面向过镜头。 在看第十季的后半段时，我的心里也越来越沉重，几乎没有心情去欣赏笑料。以前一直想看《Friends》而未行，是觉得这部剧太长，长得让人却步；而当十几天之内我突击即将看完整整十年的剧集的时候，却又开始珍惜剩下的每一集，并开始企盼更多。 记得在优酷看到第十季的某一集时，有个网友在下面留言说：“第十季到后面就越来越不好笑了。”没错，编剧要为大结局铺垫剧情，Rachel要去巴黎，Monica和Chandler要搬家……当我们都知道要有终结，并眼睁睁地看着编剧一点点剥开桔子皮的时候，又怎么好受得了呢。 ——可是，让我们想想，我们真的就愿意让Mon和Chan在那间公寓里就此终老吗？ 也许仅仅在几年前，我还不会有这样的想法。可现在，这种念头就像是本能的一样，从两人要搬家的情节第一次出现，就开始在心头萦绕。 没错，每个人都有权力去选择自己的路，每个人都有权力去扑向自己梦想的生活。事实上，这不只是每个人的权力，而且也应该是我们鼓励每个人去做的事情。 剧中Rachel从咖啡馆辞职，最终跻身自己喜欢的时尚圈；Chandler辞去了有着中产阶级收入的白领工作，去广告公司去当实习生；Rachel在未婚的情况下坚持要生下自己的孩子；甚至包括Carol，发现自己是lesbian之后毅然与Ross离婚……这不都是勇敢去选择自己生活的实例么？ 所以，当我静静地等待着那最后一刻的来临时，我的内心深处其实还有一股暗流，一股像是迎接新生命那样的感动。 六人在Monica祖母留下来的房子里聚了十年，然后，他们去了下一站。我们不知道在下一站发生的故事，我们只知道，下一站，更好。 以前曾经听过无数遍《Walk On》，却从没想过这首歌有这么伤感。 倒数第二集"The One With All The Other Ones"的最后，这首歌出现得真是恰到好处，有如神来之笔。 You're packing a suitcase for a place 你背上行囊， None of us has been 要去一个我们从来没有去过的地方。 A place that has to be believed 一个你相信存在的地方， To be seen 一个你能看得见的地方。 You could have flown away 你本可以远走高飞， A singing bird 像一只歌唱的鸟儿。 In an open cage 鸟笼的门已打开， Who will only fly 鸟儿冲出牢笼， Only fly for freedom 只为寻找自由。 Walk on 继续前行 Walk on 继续前行 Stay safe tonight 今夜会安枕无忧。 And I know it aches 我知道这很痛苦， How your heart it breaks 也了解你心碎的感觉。 You can only take so much 你只能承受这么多。 Walk on 继续前行 Walk on 继续前行 同志们，收拾起行囊，跟着我们亲爱的老友们，一起向前走吧。 Walk on. October 10 漫步。10月7号。 起点：徐家汇地铁站@10：30 终点：静安寺地铁站@19：30 途径：徐家汇教堂，徐光启 墓/徐光启纪念馆，徐家汇BestBuy，徐家汇公园，衡山路，百代公司旧址，东平路/桃江路，蒋介石故居/上海音乐学院附属中学&小学，白公 馆，乌鲁木齐南路，法国总领事馆，美国领事馆（居然在Google地图上没标出啊），上海图书馆，淮海中路，湖南路，高邮路，复兴西路，华山路，长乐路， 乌鲁木齐中路，乌鲁木齐北路，延安西路，上海戏剧学院，静安寺。。。 1. 走过这一大片区域，路两旁的法国梧桐真是太漂亮了~想没情调都不行啊。 2. 徐光启同志千古！ 3. 上海市里咋连个煎饼摊儿都没有... 我一天都没找到便宜点的吃饭的地方，又不想吃KFC，干脆当减肥了.. 4. 在白崇禧同志的故居“白公馆”见到了一个小女孩在办十岁生日party……顿时感到人与人之间的差距之大。大多数人的结婚典礼都没法到这么上档次的地方办！ 5. 我推荐大家在晴天时到上述区域拍摄艺术照~一切都是那么有感觉。 6. 上海图书馆是我第一个办理借书证的向公众开放的图书馆。如果我在它边上搭个棚子就能省出每次往返的十几块钱路费了…… 7. 从上海戏剧学院本部的北门，可以直接看到它的南门——一共也就200多米，与之前从一个朋友处听说的情况一样。但真是麻雀虽小五脏俱全，那个校园实在精致得让人惊叹。 8. 在上戏的草坪上看到两个正在对戏的学生，那种完全不管周围眼神的激情让我十分动容；当我再往前走过红楼时，又听到里面同样有慷慨激昂排练话剧的声音……整 整两天了，那种努力，那种活力，依然让我，现在的我，感到心里被深深触动。舞台上的话剧，纵然激情四射，我也觉得那是逢场作戏而已；而看到生活中的话剧排 练，我才真正感到了久违的……梦想，活力，激情，青春年少。 9. 上戏的美女比例超高- - 10. 不是我说，上海市区里的路 is totally a 迷宫！仅凭记忆就硬走真的不行了，下次我必须在地铁上买个两块钱的上海市区地图。。。 September 20 谈论 45平米居然能设计得像450平米真 n b 引用 45平米居然能设计得像450平米 September 13 不知别人有这种状况么？在现实中我几乎没和人争执过，但在网络上我确实因为不同观点和别人争论过很多次。记得曾经还写过一篇日志描述过这种“论战”的事迹。 问题在于，我总是把这种辩论看得很重，一旦自己的观点被无理驳斥就会很激动，甚至很生气，在回复时打字的手都会颤抖那种。有时我还有意强制自己不去关注别人到底回复了些什么，因为要是发现有出言不逊的肯定会憋闷半天。生气实在对身体不好。 我觉得自己应该不算很计较很小气的人，真不知怎么的，会把这些言语看得这么重。 September 09 一个清华学生留学香港后对人生的思考（zz） 98年本科毕业，又顺利地被保研，当时的我只是一个憨憨的书呆子，纯洁的如同高中生， 在清华这种和尚庙一般的理工学校里呆了四年，女孩似乎是山下的老虎，神秘得让我一见 就脸红心跳。未来是什么对于我就是“读完研再说”，反正成绩还行，不读白不读。天上 掉了馅饼，用我的兄弟的话来说。香港正好回归一周年，教育部要选派一批本科毕业生去 香港科技大学读研，以加强两地的教育和科研交流。清华当然要占不少名额，系里的几个 牛人去了美国，所以这个饼就掉到了我头上，确实是个不错的饼，不用考G、考托、全额奖 学金，连什么手续都是学校和教育部包办了，我分文不花，后来香港科大的联络人抱怨中 国的办事效率和程序烦琐，至于怎样的麻烦过程，我至今都一无所知。 香港科大 就这么糊里糊涂地来到了香港。依山傍海的科技大学美得如同世外桃源，现代感的建 筑更让我们爽眼。当时的一个哥们说：“妈的，就是用银子在荒山野岭堆出来的，这样的 物质条件算是让我满足了。”后来得知就是亚洲最美丽校园，倒也丝毫不怀疑。据说是香 港政府感到了贸易和服务的优势正受中国沿海城市的挑战，而科技就是竞争力，就下了狠 心投钱建了这学校，请来了学者。耗资400亿港币，相当于微软公司一年的纯利。组织的参 观，教授的讲话，英语的培训很快就过去了，当时的新奇兴奋也褪得干净，每天面对这青 山海景，最后也麻木得没有感觉了。由此可以推测娶一个漂亮老婆是没有多大意义的，如 果不是为了炫耀。教授大多是华人，台湾和大陆出身的不少，反倒香港人是少数派，很多 都是在北美的名校里拿了PhD,奔这里的高薪来了，他们的PhD头衔总要和名字相片挂一起， 挂一辈子，Harvard和Standford之类的当然就香了。正教授可以一年拿到一百多万港币， 也就是一个月可以买小汽车，比一般的美国大学高。知识真的值钱了，让我们充满了对未 来的向往。有回和教授们吃饭，谈及大陆大学教授的待遇，他们就感慨：“知识分子真被 廉价到了可耻的地步。”我们也无话可说，反正不是我的错。然而钱不是好拿的，很多教师正是三十出头，教授职称还未到手，和学校只是几年合同，其他的学者也不断在申请进来，所以压力颇大，辛勤程度比公司打工仔有过之而无不及。既然自己做学问要紧，培养学生的事就要往后排了。刚近来时很多教师和我们亲切讲话，之后就不见了，好久不见就不认得。研究生当然有导师的，只要自己不去找他，他是肯定不会找我的。上课之后就是绝对的自由，当时自由得很是惬意。 萧伯纳说人生的苦闷有二，一是欲望没有被满足，二是它得到了满足。这话的确是部分的 真理。当我住在这绝世美丽的地方，可以随心所欲的去商店买东西不用担心付不起帐，可 以任意的支配自己时间时，最初的半年里，却发现情绪每况愈下。西方化的建筑设计将个 人的所谓privacy保护发挥到极致，进了宿舍就基本感觉不到他人的存在，同单元的人也有 独立的卧室，大家都是进了房，将门一关，隔离了，谁也不好意思去敲门。刚来时认识的 一伙人，后来发现根本遇不着，如同消失了一般。同住一起的是三十好几的叔叔级人物， 偶尔可以说上一两句话，却永无可能说很多。大家都像是住在不同的空间里做研究，忙碌 的无瑕顾及他人。 平心而论，对于一个成熟的研究者，如果他有确定的目标和兴趣，对生活人生都不再 有不切实际的幻想，准备投身科学研究中，那么这里真是一个好环境。但是我种茫茫睁着 无知的眼睛的毛头小子，却是完全另外的感觉。那种茫然的苦闷感觉真是难以描述，找不 到人玩，只是将窗户开了又关，关了又开，不停的喝水，仍然感觉不舒服。 怀念在清华的破楼里相互串门打闹的日子，怀念抱着篮球在走廊里叫一声就应者云集的日 子，可是怀念解决不了问题。以孩子的心理去进入成熟严谨的环境，不可不说是一次考验 。 多年的功利教育的辛勤培养，我一路顺当地走过来，发现完全的上当。我在成功的通 过了一次次考后，最终都不知道我为什么要通过这些占距人生的考试，这个所谓的优秀学 生只是在不停地让自己去符合那个“优秀”的外在标准来麻痹自己的虚荣心，而自己，那 个真正的自己却一直没有存在过，没有发育过。我学的任何课程都无法帮我解决当时的苦 恼，那么每天学那些微分方程又是为了什么？还去为了父母的微笑，人们的赞许吗？年年 得奖学金的清华毕业生是了这么一个怪物：不知道自己要什么，也不知道生活是什么，对 社会毫无接触，二十出头，可是见女孩子就一身不自在，会解各式各样的方程，却不能解 决自己的困惑，硕士博士的路就在眼前，可是不知道还应不应该这样走下去，这状态难道 就是我的追求？一个智商还不错的人努力多年就变成这样？ 这是一个问题，很早就有了，只不过太晚地暴露出来，我相信这样的问题依然将被很 多师弟师妹们面临，我相信在清华依旧有很多像我当年一样的学生。当看到他们天真的讨 论： G 2***, 托 6**，GPA 3.*, 学校名次Top **, 仿佛几年的辛劳就只为那么点数字， 人生的终极标就是goabroad. 我无法不为他们忧虑。这也是促使我写这篇文章的主要原因 。 很多人没有对做研究的真正兴趣，但是用尽了精力去获得一个去国外做科学研究的机 会，就洋溢在掩饰不住的喜悦里，甚至对人生毫无真正规划，对自己的兴趣一无所知，为 出国而出国，那将在告别父老乡亲后去迎接苦闷的开端。 香港的学生很实际，决大多数本科毕业就去赚钱，三十之间为结婚买房奋斗，如果告 诉一个香港人说你二十八了还在读博士，他会觉得你很失败，可能是根本不会赚钱。而留 下来读博士的香港学生，就是真的很喜欢作研究的人，扎实地做事，他们的认真让我们一 批朝三暮四，心猿意马的大陆学生汗颜。 生活在香港 都说香港是弹丸之地，其实一千多平方公里的面积也不算小，不过大多是山，可利用 的地方不多，很多商业区都是添海造出来的。亚热带的气候，又在到处是山和海湾的地方 ，风景当然好。香港的气候比北京舒适一万倍，冬天冷不了，夏天也不太热，甚至没有明 显的四季感。只是上半年天气有些潮。成天都有湿湿的感觉，北方人有点受不了。 香港的交通极其发达，公共车从不拥挤，也很少堵车，可是香港的道路比北京的窄得 多，车也不会少，布局和管理更好而已，看来北京走向国际化还须努力。这里是名符其实 的购物天堂，东西也不算贵，电器和服装可能比北京便宜，特别是国际名牌，由于没有关 税，肯定要比大陆便宜。所以不必带很多衣服来，足够便宜了。但是服务业，比如吃饭， 理发，涉及到员工劳动和地租的就要比大陆贵好几倍。可以随便往来深圳也是在香港的一 大好处，一天可以轻松来回好几次，在香港读书的学生可一得到香港的临时身份证，加上 护照上盖个章，就可以自由出入境了。 常有人问及香港的影视明星，可是到了香港就觉得那些人也只是打工仔，背后是更有 影响力的老板，一旦老板不想捧了，明星就会很快消失，新人会取而代之。看到他们卖力 地载歌载舞，其实也是生存需要，在商业社会里那是绝对的驱动力。 香港的金融和资讯服务相当发达，在所谓第一世界里也算相当突出，可以很便宜的享 受到信用卡，电讯，互联网服务，因此有些人在香港呆久了再回来反而不适应了，主要就 是这些方面，当然还有其他制度等软件原因。 说到学校的生活，物质条件比国内任何大学好，甚至条件好过美国不少学校，香港的 学生很少住宿学校，所以一到周末放假学校就很冷清。通常大陆学生独享学校设备，偌大 电脑房和运动场，舒服的游泳池，都有不少美好回忆。学生宿舍条件不错，可以做饭，自 己做比在餐厅里吃来的便宜，所以大陆学生会乐此不疲，周末常三五成群，做吃的为乐。 餐厅里中西餐都有，中餐以广东口味为主，忙起来时以营养为重，口味不对也只能将就吃 了。 现在在香港的大陆学生不算多，总共有四五百人，各个学校都有学生联谊会，是比较 松散的组织，也有一些机会认识朋友。周末会组织放放电影，搞舞会。临近考试或论文时 ，谁也没心思搞活动。香港的学生很好打交道，在成熟的社会里长大的人，心理相对简单 且好玩，不像一些大陆学生常常过分盘算自己的明天，将自己逼的很累。他们对大陆也渐 渐感兴趣，虽然他们常常不知道湖南和四川，只说得上秦始皇和\毛\泽\东。只要主动点和 他们交流，是可以结识不少朋友的，粤语不是障碍，很多人可以听普通话，而且，广东话 不难学，不留神就长进不少。 关于工作机会 很多人就终于跳到北美去了，大多还是接着读书，从这个意义上讲，香港只是跳板。 在香港留下工作的机会不多，如果在进香港的第一天了解这一点，是有好处的。也有 回祖国的，我就是，所以我在这里写文章了，看到很多朋友询问去香港读书的问题，作为 过来人，就写了这些，如果能给这些朋友提供一点有益的信息，就很满足了。 上次写了文章发表在海外学子版，很多朋友给我回信，给了我很大的鼓励，真的没想 到过自己的东西会给别人带来影响。留学的经历给了我很多，几乎是一个脱胎换骨的过程 ，在一篇文章里是不可能都讲完的，所以我再写一个续集，好莱坞搞续集纯是为赚钱，我 呢是什么都不图，万一有ppmm看了之后找我，最爽不过。将心底里的一点点“龌龊” 都暴 露出来，可以痛快讲了。 凡事都是虚空 来自发展中国家的人，难免在神情上都多一丝生存紧张，中国在海外的留学生尤其让 人感觉到这一点。看不到出自内心的笑，连谈话时也似乎只有一个主题：今后有什么打算 ？每做一件事，都在问自己：对我有没有好处？ 坦白的说我自己刚到香港时就是这样，只觉得自己多么没着落，无根无底的飘在他乡 ，我要努力啊，绝不可浪费自己的任何精力，房子，车子，名誉，地位，还有漂亮老婆， 我什么都要啊。要学最能给我带来利益的东西，去做最有利自己的事情，直到我成功。当 时我就是这么典型功利，到现在我都想这样痛骂自己。 数学指出函数的极大值往往在最不稳定的点取到，人追求极端就会失去内心的平衡， 到时候就不难体会到数学原理的深刻。我很快让我的功利心理逼到无路可走了，对所学的 东西怀疑，担心自己变成书呆子，对自己有信心，找不到真正的朋友，找不到让身心平静 的乐趣，每天都在心潮起伏。最后我去找学生辅导员。愚蠢的诉说倒不多提了，不过我记 得他大胡子的脸有了微笑，眼睛里放出宽容而温和的光。他告诉我觉的我很有意思，他第 一次遇到这么坦白的学生。“那些东西有什么意义呢，你怀疑得很好。“之后就翻出圣经 来，给我读某些章。 Everything is meaningless.竟是圣经里的话语。那是我看到的最为震惊的一句话， 也是我后来觉得最深刻的一句话。中国人很难理解，对在功利教育里熏陶过来，缺少人格 教育的中国学生，更无异于晴天霹雳。成绩，offer, 学位，这样那样的好处，每天拼命算 计的东西有什么意义？假设你突然死掉，世界将会怎样？世界将一样绚丽，地球转的一样 快，太阳系每天在宇宙中换一个位置。大海还是大海，波涛还是波涛，一样的花开花落， 潮起潮落。你的亲人可能会掉眼泪，但是周围的人在三个月内将你忘个干净，那是你曾经 那么在乎他们怎么看你的一群人啊。如果上帝存在，在他的眼里，你是多么可怜的小虫子 ，在活着的短暂岁月里，在最美好的青春里，都不曾快乐过，用尽心力去聚集一大堆外在 和心灵没有关系的小东西，只是出于对未来的没有信心，小小的心灵在接近熄灭的一天还 在发出那个愚蠢的声音，让你忙碌，让你忧虑的声音：我要，我还要。天底下充满了这样 的小虫子，当一个离开了，又有一个来了，做着同样的事情，汹涌着同样的小小念头，受 着同样的煎熬。于是上帝要感慨了：虚空的虚空，凡事都是虚空。已有的事，后必再有； 已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。 已过的世代，无人纪念；将来的世代，后来的人也不纪念。 ------圣经 旧约 传道书 我不是在传教，当时的辅导员也不是在传教，但是让我立刻看到自身的渺小，物质追 求的虚妄，内心的愚昧。看看资本主义的学生辅导，是不是比我们这边高明多了？马哲曾 帮助过我们什么？ 不要忧虑 “不要为明天忧虑，天上的飞鸟，不耕种也不收获，上天尚且要养活它，田野里的百 合花，从不忧虑它能不能开花，是不是可以开得和其它一样美，但是它就自然的开花了， 开得比所罗门皇冠上的珍珠还美。你呢，忧虑什么呢？人比飞鸟和百合花贵重多了，上帝 会弃你不顾吗？” 一个朋友告诉我，他在等美国 offer 的时候，常常梦到接到牛校offer, 过度兴奋到 醒，更为郁郁，感慨“但愿长醉不复醒”。这样的故事大家听了不会太惊诧，由此不难理 解《儒林外史》中的进中举了。而得到offer的人到了海外，往往要经历更多的梦醒时分。 为什么活得这么累？生命本是如此美丽，连飞鸟和野花都可以尽情地享受上天的恩赐 ，而这些有高等思维的聪明人，却活活让思维搞得神情郁郁，哀声叹气。 常有人感叹西方人笑起来那么真实，那么出自内心，探讨起来，又归结到他们更有钱 ，他们的社会更发达。可我觉得那不是原因。原因就是他们比中国学生更接近飞鸟和野花 罢了，更接近《阿甘正传》里的弱智罢了。他们更天真，相信那个万能的上帝会永不遗弃 他，所以他们可以少想很多的问题，反而过得更顺利，在团队里表现得更凝聚，因为过分 的私心是无法向大家共同的上帝交代的，他们可以很快做出一个Microsoft，一个Dell，但 是大家可以看看中国的北大方正，联想，新浪，管理层一年的地震比台湾还多, 这么多年 来，连冲出亚洲的野心都没有真正实现过。 这难道不是上帝给西方人带来的好处，耶稣说 信我就可以得救，不管这个上帝是不是虚拟的，但他在事实上填补了人性的巨大空白，人 家的Microsoft就证明了他的存在，正如计算机的虚拟内存，尽管虚拟，但事实上的作用是 巨大的。中国学生总是怀疑这个看不见的上帝是否存在，更在私下里说，他对我能带来好 处吗？其实中国人什么都不信，只信好处，从古时的考八股起，读书就是为了好处。因此 ，大家每天活在害怕没有好处的忧郁里，想靠自己小小的思维，在着巨大的世界系统里去 谋取好处，上帝忍了泪水，背过脸去。 思维的无奈 我并不主张虚无，尽管我在上一篇文章里尽力去指出物质追求的虚妄。正如萨特认为 ，人生本是本无意义，但是怎样摆脱虚无却是有意义的。王朔的意义在于砸碎那些没有意 义的假崇高，伍迪.艾伦的意义就在于不断指出人生的荒谬。如果一切都是那么可笑，我们 怎样面对每天的24小时？但是活着就是这么简单，它只是一个过程，简单而自然地发生， 以至于任何干扰和关注都是多余。就像飞鸟掠过天空，野花静静地开放。能把什么东西叫 做现在吗？你能占有什么东西吗？一切的意义只在时间的流动的河中。就像一团火，哪个 燃烧的过程才叫火，一旦过程停止了，火不存在了。人的思维在作怪，它是一个双面的东 西，它不总是带给我们好处，虽然我们对它有那么多自信。思维在很多时候严重地干扰了 那个自然的生命过程，它在想单个的状态好不好，值不值得，合不合规范，能给自己带来 什么，所以我们很快变得不快乐，不安稳，再也无法享受那种自然的喜悦了，正像被摄像 的人，他的表情立刻不自然起来。恐怖片里的鬼魂可能一直不曾出现，人们却开始牙齿打 颤，是被自己思维折磨而已。学计算机的朋友肯定知道操作系统将一个进程悬挂起来的意 思。人的那个蠢笨不堪的思维，凭什么要常驻内存？它那么长期的运转，又真正解决了多少问题？为什么不在必要的时候悬挂它，去享受生命的自然？明白这一 点将改变你的生活，思维会使你陷入矛盾，很多时候它是多余的，用心去体会，甚至用毛 孔去感受就足够了。当你不再判断，不再分辨，不再比较，不再权衡，你就立刻、和谐起 来。“采菊东篱下，悠然见南山”。那时，还用考虑什么呢？“此间有真意，欲辩已忘言 ”，连言语都是多余，因为言语来自思维。佛陀的捻花一笑，详和的神情，虽静坐，似乎 已飞跃世间一切，他坐在了那个生命的根本之上, 再也没有一丝的不和谐。 读书的时候，我常常到海边听涛声，坐下来看着太阳落下，那会是我一天最美好的时 间，当太阳没下去，晚霞渐渐褪去颜色，波浪依然轻轻拍打岸边，幕色从四周将我围过来 ，静默中我会在心灵里升起喜悦，感觉到冥冥中那个永恒的力量，它在紧紧将我抱住，天 地万物和我一样同在，也被温和地抱着，我将永不孤独，永不伤心，永不绝望，因为那力 量就一直在那里，将永远在那里，我是它的恩赐，我的灵魂从未像那时一样枝繁叶茂，内 心从未像那时一样宁静和谐。 我不用去分辨那种力量，是上帝也好，上天也好，老子说的道也好，有什么关系呢？ 分辨只是是思维常干的蠢事罢了。所有的心灵都是一样的，所以我相信所有人都有那个和 谐的状态，就像收音机有那个频道一样，只不过太多人没有调到过。太阳，大海，清风明 月，鸟语花香，生生不息的物种，是多么大的恩赐啊，只在我们断暂的生命里才可以感受 到，可是太多的人从不念及。他们将自己全部地交给了少得可怜的脑细胞，心灵交给了那 个拙劣的 CPU,时时刻刻在做狭窄不堪的运算和判断，所以才会长时间挣扎焦虑，只看到8 5分和90分的区别，5000元月薪和10万年薪的不同，牛校和烂校的分辨。所以“郁闷”，“ 无耻”，“倒霉”，“不爽”，“急”，这样的词汇就开始在嘴边泛滥了，就像破电脑的 出错提示一样多。 本没有打算再写很多了，关于人生的刨根问底本来就是沉重的课题，无异让学业繁多的学 子们再怀疑自己，平添忧虑。倒不如多说点逗乐的事，每天多嘻嘻哈哈一阵。 前不久见到北大的一个女生，说我前面介绍香港的文字很实用，后面的文章就越来越看不 懂了，可以理解，并不是所有的人都要像我一样想这些问题的，特别是女孩，一天多说几 声“挺好的”“好温馨哟”就算过得不错了，古今中外都不曾出过一个女哲学家。但是， 这位未曾谋面的北大师弟在等我的续集，谢谢你，xmdl(阿扁鱼）, 我不愿让你失望这一篇 是为你而写的。 我们看的人文书前面提到的女生就问我，在留学过程中最大的收获是什么，我回答是 长了见识。就像在小地方呆久的人出来见了大海，这个收获大得很。所以我渐渐地学会了 真正的谦虚态度，越来越承认自己所可以理解到的，可以认识到的只是这世界的太小一部 分。在我的脑力范围外有太大的空间，从这一点来看，我们每个人都对自己有过多的自负 ，每天都在或多或少的干着作井观天的蠢事，争论着盲人摸象的争论。 清华北大的学生的人文素养，我想，很多来源于图书馆的人文书籍，因为喜欢读书的 学生多半在那里搬书回来看。可是那些书多产于七十，八十年代，基本上是被一把姓马的 刀阉割了的太监式的书，我不怕得罪人。怎么阉割法？举个例子，“总体而言，宗教是唯 心的，错误的世界观，被统治阶级利用来麻痹被统治阶级的广大人民...”从此，你知道了 这一点，你么读释迦，读耶稣，读老庄，都觉得如同太监一般阴阳怪气。 在红色的年代里，马刀所向无敌，包括孔夫子到孙中山，从曾国藩到蒋介石，都少有可以 逃脱的，因为他们有“阶级局限性”。 但是我到了香港，就看到了很多台湾的书，很多香港的书，原来这些书本不象太监的 ，甚至不比姓马的书少阳刚之气，可以读得让人忘食，哎，可怜它们的被阉。这些都是我 以前脑子以外的东西，所以我立刻知道要谦虚了，人总是受着他的经历和环境的巨大局限 ，他甚至不意思到，没有选择地被限制隔离着。 耶稣呢，用我们的眼光看，他太失败了，没有妻子，没有儿子，没有房子，没有财产 ，没有地位，最后还要被钉死，他只是游走于四方去救助受苦受难的人们，他有余的眼光 总是看到了世界的外面，因为他也到过更高的维度里。 庄子至今看来还是活得最浪漫最洒脱的中国人，他是超脱的同义词，他也是高维空间 的蚂蚁。 去读他们，去体会那种来自另外一个维度的智慧的震撼，尽管你可能无法改变无奈的 现实，但是可以深刻地改变自己，尽管无法摆脱沉重的肉身，依旧无选择地活在平面上， 但是，心灵获得了自由。愿意升起你的心灵吗？ 每个人都是独一无二的，而且我们永远只能是自己，卢梭说的，对于整个世界我微不 足道，但是我对于自己确是全部。事实上我们只对于自己重要，如果我死掉了，没有几个 人会在三年后保持对我的记忆，如果我痛苦，没有几个人会有真正的同情，因为太难了， 每个人都无法了解我的意识。所以我们要独立，活着就是成为自己，那个独一无二的自己 ，去寻找自内在的完美与和谐，去实现句那没有选择的话： I am who I am。 Simply because I am not and can not beanyoneelse.可是我们受教育，教育的目的 就是教我们忘掉自己，去变成一个称为标准的人，不是这样吗？从小学起我们就要评三好 ，树标兵，学雷锋，学赖宁。老师总是看到我们的恶习，“你那样子不合行为规范，不可 耻吗？” 到了大学，我们又自由了多少呢？我们依旧看别人，看典型，看所谓成功者，我们依 旧活在要忘掉自己的标准包围中，去bbs看看，似乎所有人都统一了口吻，GRE 2400,拿了 牛校offer, 签了著名外企，找到了ppmm,牛啊，羡慕啊，爽啊,历史走到了21世纪，北大和 清华人只剩下一副面孔了，每年招了很多新生，最后就剩下了一个。 比较是有意义的吗？作为一个独一无二的存在，作为自己的全部主宰，为什么要什么 都和人家比才可以找到意义？为什么当别人考G的时候，我也一定要考，为什么考不过220 0就要郁闷？为什么billgates成功的时候，我也一定要学计算机？可是自己和别人是多么 的不同，些不同难道可以在一些欲念的驱动下轻易的忽略？ 崇拜是有意义的吗？明星是需要那样追捧的吗？中国的那支烂球队是需要那么多关注 的吗？ 当我们倾注希望的时候，他们借此赚到了更多的银子，活得更加嚣张，更加让我们失 望，我们是在给富翁们献爱心，爱心那么多，为什么不献给需要爱心的更多的人们，为什 么不献给自己，独一无二的自己？ 当我们崇拜自己，热爱自己，追捧自己，关注自己，我们就都也是明星了。这样盲从 将无法发生，起哄将无法发生，个人崇拜将无法发生。这个意义大的很，至少大跃进将不 发生，文革将不发生，我们的经济有可能早三十年走上正轨，现在我们不需要拼命飞跃重 洋，中央到地方的官员就不要象现在一样，在亿万人没有工作时还竭力吹嘘7%的GDP增长， 就像阳痿的人，为了脸面，郑重地去声名：请看我浓密的胡须，年增长率7%。 不知道多少人可以耐心有共鸣的看完这个帖子，但是看完后却激动的想向每个好朋友推荐 。关于人生的追求、香港的开明及其他、大陆人被蒙蔽太久、海外学习生活的好处和收获 、是否出国以及为了什么出国，好多好多曾经是我想过滴为之郁闷过滴，幸好有留美归来 的老师点拨，有Joe的严厉“质问”，才让我度过了当初的挣扎和煎熬，如今的心境已经远 离那种浮躁和焦灼了。因为学会欣赏不同的美，懂得珍惜和付出，因此每一天都很开心。 这一篇帖子真的是让我看到绚烂浮躁下面自己真正缺少什么，好好珍藏！有机会还是要出 去看看好好体会。（转帖原文附带，未删除） August 30 医院无敌这周在三院做了个芝麻大的小手术，手术做得挺顺利，让人没想到的是费用——居然有将近两千块钱。。。 其中，真正的手术费只有300多，另有700多是术前的血常规和尿常规检查，还有800多是术后的各种药品的费用，另外几百块钱是零零碎碎挂号、换药、输液等的钱。而谁又知道这些花费中，有哪些是真正必要的呢。 我不禁想起回合策略游戏《文明3》里，建造医院的作用是可以让所在城市的人口指数超过12（即约60万人）。没错，医院的存在使得超大型城市的发展成为可能，但我现在特想把医院的功能增加一项：所在城市的税收增加10%。。。。 August 15 zz 男人走向成熟的四大标志才看了第一点的四个字（轻视异性）之后，我就断定这是篇我会认真去看的文章。 August 13 化石出土 今天和一个小学同学聊天时，只听她说，你怎么变得这么腼腆了？ 一句话击碎了我的世界观。 十年没见，让许多事情成了突然出土的化石。 我难道不是一直这样吗？ 我真的不是一直这样吗？ 太久了，太长时间了，“张硕性格内向”、“张硕不爱说话”，我觉得这就是事实，这就是这个世界上不多的天经地义的事情之一。 我不是一直这样……？ 我有点失态地问了她好几次，“我不是一直这样吗？”“我以前不这样吗？”随即意识到这样不对，但还是总也想不起来那是的我是个什么样子。 那个和同桌在上课时老是不听老师讲课，密谋陷害后面一个哥们儿的我； 那个老是“欺负”后面一个女生的我； 那个中队委，那个在升旗仪式上发过言的我； 那个和几个兄弟一块儿“逗老头儿”，那个在九所里疯跑的我； 哪里变了？是哪个模块缺失了？ 是为什么？ 初中三年的沉寂？沉寂到毕业时和班里一半多女生没怎么说过话，沉寂到毕业时和班里的男生只有三四个特别熟，其他人则几乎不知道怎么说话。是因为这个？ 高二时的所谓转变？据说之前之后的我判若两人，可我觉得那之后的我反倒放开了些，至少开始和女生说话了。 大学四年的半自闭与临界抑郁？大一时一个月也说不了几句话，大二时仅仅因为突然出现了个能聊天的人居然就动了感情，大三那年3月底起的全线溃败，越来越懒得和人说话。是因为这堆？ 为什么我要做个好人？为什么我不能平静地面对异性？为什么我在别人最需要依靠的时候都不能给出一个肩膀？ 我需要的是改变. yes we can. August 10 谈论 Talking about 什么是民主？
引用 Talking about 什么是民主？ 谁能想到。谁能想到，国安8月8号的比赛会推迟到8月9号。 谁能想到，我前一晚特意把电池充好电，早上却忘了把电池装上... 于是只好跟人解释，“相机没电了”。 谁能想到，我早上从花园路路口匆匆走过时看到的那个人，居然真的是10年没见的小学同学之一。 谁能想到，即使是10年没见过了，大家在一块儿的感觉还是这么好。 因为第一个没想到，所以我必须在4点半就早早地离开这次难得的十年之约。 因为第二个没想到，我只能改用眼睛和心去记录白天的聚会，和晚上的球赛。 因为第四个没想到，我在离去的时候，心里才会那么地不舍…… 我想了半天应该写些什么，却只打下了这点东西。 有些时候，我对自己驾驭文字的能力感到绝望。。。 十年一觉。 ---------------------------------------------------- 日记： 2009年8月9日 阴有大雨转多云 上午10点起 小学同学聚会 与会人员约20人。 下午6点 与一初中同学在工体北路赛百味吃饭聊天。 晚7点30分 与上述初中同学及一高中同学观看中超 国安vs金德 的比赛。 |
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