直到看到我一个小学同学的日志之前，我一直没太把抑郁症当作太严重的问题。

其实之前和这位小学同学已经很久没联系过了，就像和其他所有小学同学一样。直到今年暑假，小学毕业10年后的大聚会之前，我们才又在网上有了些接触——先是校内网，再是QQ。
当时我似乎是在校内提了一句“我没准有抑郁症症状”，他就在q上找我，用语音和我聊了半天。那是我第一次知道他这几年的生活状态，“重度抑郁症？！”，说实话这个名词吓了我一跳。不过后来我才知道，还有些更吓人的事情他没有说。
在qq语音中他和我大致讲了这几年的求医经历，于是我知道了在中国所谓的心理医生和心理治疗是多么的扯淡，也就打消了当时脑中盘算的求医计划。

过了几个星期，在我要离京之前，我又和他吃了顿饭。席间，我们又深入地聊了聊他的生活，其实大家的经历都是相似的，他是因为在某职高对环境不顺心，觉得周围没有能谈得来的人，整天就独自压抑；再加上学习不顺心，慢慢地心态就越来越差。为了让自己好转，他也同样借助了网络，不过他不是写日志聊QQ，而是去玩网游，试图通过虚拟世界网友间的交流和协作打破那死水般的生活。

然后前几天，我看到了他一连更新的几篇日志。在里面他提到，他在病情最严重的时候，曾经多次尝试自杀，未遂。也许他并不想死，只是以此为手段来减压；也许他已经到了能采取任何手段来解决问题的地步，自杀只是众多手段之一……（“其实死亡对于我来说并不是真正的目的，我只是在痛苦的挣扎，更可况说我们人类活在这个世界上就是在不断的挣扎这句话也不足为过，只不过我的挣扎结果是无用功只是想通过死亡的手段来证实自己还活着”——摘自日志）但不管怎么说，这件事给了我很大震动。回想近期和他的几次见面，他其实是个很积极面对问题的人，看上去比我要强得多，因为我甚至很少提起精神去应对。而这样的一个人，我的同学，却真的尝试自杀过！要知道，即使在今天，我依然认为自杀是不可理喻的行为，如果不能承担责任和压力，那么推掉一切可能造成压力和责任的事情就好了嘛。

最近几天又开始嗜睡、胸口疼了，于是想写写这些事儿，就算是也给自己一个出口吧.

英年早逝的青年科幻作家柳文扬在他的代表作《一日囚》里描绘了一个令人毛骨悚然，以至好多年后许多人依然记忆犹新的场景：

身犯重罪的B先生被判处无期徒刑，法官的宣判是这样的：“你被处以一日无期徒刑：在有生之年，你将永远过着同一天——我们为你随机选择的那一天，2008年8月18日，你的一切生命活动都只限于这二十四小时之内，直到自然赋予你的生命结束。作为一种人道主义的优待，你可以在一座热闹的都市中服刑，但在服刑期间，你不能对周围的任何人提起关于你和你所受的刑罚，否则，我们将把你转移到一个封闭的小空间内，在孤独中度过刑期。”

如果你从早上醒来之后，每一天都是一模一样的，将会是什么样？
从此没有新闻，没有意外，没有惊喜，做一个无比精确的机器的一部分，在完美的步点中例行其事地活过余生。
据说古代的刽子手是个肥缺，给塞了钱的就拿快刀斩，死得痛快；没给钱的就拿钝刀慢慢磨，让你活活受罪，求死不能。
一日囚，算是把这种刑罚发挥到极致了。

其实每次想到现在过的生活，就有种一日囚的感觉。
每天早上7点起床，洗漱，吃早饭，上会儿网，看几个小时书，12点吃午饭，再上会儿网，困了睡个觉，接着看书，下午6点前后去跑步俯卧撑仰卧起坐，在操场歇半小时后晚饭，晚饭后继续上网，看书，聊天，大概11点多洗澡，12点睡觉……
这是在暑假听取了我爸的提醒之后，我抛弃了德黑兰时间和柏林时间，基于众多砖家叫兽研究成果而形成的“健康”作息时间。
一个月过得像1天一样。

不过仔细想想，这种钟点般的生活以前并不是没有过，而且持续的时间还颇为长久。那么，为什么那时就只有“累啊，真tm累”的感觉，没有这种枯燥单调的感觉？
除去可能存在的抑郁症因素，主要原因应该是现在每天的成果太少，生活只有个壳而没有实，这样的话自然就天天看着那层壳眼晕了。
有没有心气儿，有没有目标，有没有工作方向，今天比昨天有没有进步，今天比昨天多解决了哪些问题，今天比昨天又多搞清了多少疑难……这“有”和“没有”之间的差距，是天壤之别。

其实一直向往的是那种能尽情学习的感觉，这也是经过高中的应试后，大学生活给我的最大的向往。还记得高三的某个晚上，在附中二楼的那间宿舍里，张卓问我：“到了大学，你还会努力学么？”我说，“应该会吧”，他接着问：“为什么啊？”我的回答是，“好不容易能学自己喜欢学的东西了，肯定得好好学啊...”这段对话给我的印象很深，不仅是因为他代表了我那时十足的憧憬，还因为后来大学的教学结结实实地扇了我那句回答一个大嘴巴。
那么现在，终于有了梦想中那大把自由支配的时间，其实应该是找回被泯灭的那些光荣和梦想的机会了。

不做一日囚。动起来。

在现实中我几乎没和人争执过，但在网络上我确实因为不同观点和别人争论过很多次。记得曾经还写过一篇日志描述过这种“论战”的事迹。

问题在于，我总是把这种辩论看得很重，一旦自己的观点被无理驳斥就会很激动，甚至很生气，在回复时打字的手都会颤抖那种。有时我还有意强制自己不去关注别人到底回复了些什么，因为要是发现有出言不逊的肯定会憋闷半天。生气实在对身体不好。

我觉得自己应该不算很计较很小气的人，真不知怎么的，会把这些言语看得这么重。

前几天豆瓣电台的随机播放又把这首歌带到了我的脑海里，于是这几天经常在不经意间就哼出几句歌词。
一边哼，一边微笑。
然后想念一位好久不见的老友。

年初时几个朋友一起k歌，你点了这首歌，却没人合唱；我一听前面几句好像听过，便抓起了话筒，却发现只能亦步亦趋地跟着。
之前我大概只听过一两遍... 如果不是恰好对开头很熟悉，是不会合唱的。
阴差阳错。

半年之后，在温度相差30度的上海之夏，却莫名其妙地开始回想当时的场景，哼唱这支歌。

“第一次见面看你不太顺眼/谁知道后来关系那么密切
我们一个像夏天一个像秋天/却总能把冬天变成了春天”

“如果不是你我不会相信/朋友比情人还死心塌地
就算我忙恋爱把你冷冻结冰/你也不会恨我只是骂我几句”

“如果不是你我不会确定/朋友比情人更懂得倾听
我的胸怀志意我的有口无心/我离不开darling更离不开你”

——和你之间，还有比这些更适合的话么？

在完全无意之中，就选择了一首可能是最合适的歌来合唱...
尽管当时几乎没记住歌词在说什么，一个劲儿地在找调儿..

朋友做到这种程度，都是冬天想起时心里暖洋洋，夏天想起时心里立刻安定下来，不再燥热不安。
有友如是，幸甚。

不管怎么说，我终于实现了长久以来的幻想：自己单独住在一间屋子里。
进而实践了自己在幻想这个场景时的推论：一整天不说一句话，照样活得很开心。甚至因为不用再花时间精力去应付好多废话，倒是更舒心了一点。
想起大一时因为没人可说话而感到的憋闷，现在比那时可活得自在多了。当然，也有可能是我现在一天上n小时网的原因……

屋子很小，一张床占据了半壁江山，剩下的一半被书籍和衣物填满。由于桌子上也堆满了各种杂物，我只能买了个能架在床上的小桌子，然后坐在床上使用电脑。
虽然这屋子实在让我提不起兴趣好好布置（不然我肯定会将其个性化的，要不心里痒痒），但看着收拾出来的那半人高的两摞书，让我实在很兴奋。四年里在静不下来的宿舍总是没法好好看那些杂书，现在是不是有机会把他们都读完了呢？
这个念头甚至让我有冲动给这间小屋起个名字——就像古代的那些读书人一样。
然后一直在想应该叫什么。前几天晚上在觅食的路上经过交大废品回收站，突然眼前一亮，不如就叫“回收站”吧。
回收站理由一，形似。如此局促而杂乱的小屋，实在像个回收站而不像个书屋；
回收站理由二，境遇。毕业之后却走不出出路，实在像是回收站里的废物；
回收站理由三，期望。书中的那些知识，网上的那些思辨，希望都可以回收到我的脑子里，我来者不拒，照单全收。

在我的房间窗户对面，是另一栋居民楼。每当我抬眼望向窗外，都能顺带观察到一点居民生活的百态。
这种体验很新奇。每扇窗子里都是不同的家庭，不同的生活，就像商店里的电视墙一样，在我的面前上演实时的live show。
这其中有上海市民，也有和我一样租房的人，判断方式很简单——看屋子的装修。一清二白者为租房人，七荤八素者为居民户。

这几天每当夜幕降临的时候，上海总是变得很凉快，那凉风甚至让一个哈尔滨来的同学说像他家那边的感觉。可由于屋子不对流，窗外的风死活不往里进，只在外面一个劲儿吹。
所以我经常把半个身子探到窗户外面，一边吹风，一边看着天，或是看着对面的楼。简直有“把酒临风”的畅快感。

这间房子大概是两室一厅的格局，被房东人为隔出了七个小隔间。另外的三四个隔间里住的大概都是在附近上班的白领，白天走得很早，晚上很晚才回来，差不多洗个澡就熄灯睡觉了。于是，我就故意把这段时间让出来，让他们洗澡，我出去跑步。
也算住了好几天了，和几个邻居居然都没正经说过话，真不像个北京人。

自从搬出来后，总想着要早起，但仍然步履维艰。睡得晚是一个因素，最近开始恢复每晚的跑步等锻炼是另一个因素。今天一整天大概睡了12、3个小时，想想应该就是昨晚的大运动量跑圈+俯卧撑+仰卧起坐的原因..
希望瓶颈期能尽快过去。

胖哥明天回家，计划中会借他的校园卡，这样我就能进图书馆了~当然，这就更需要早起……（暑假图书馆的抢位大战似乎比期末更激烈..）

现在的桌面是一张机场候机大厅往外看的照片。我发现我很喜欢这题材的照片，通过各个途径已经收了两三张，而且爱不释手。

不知道这从心理学该怎么解释，我觉得是我内心里渴望起飞的原因- -

不要对一篇凌晨4点的日志要求逻辑性..

天气阴沉，本该是人肉蒸笼的上海七月里，却是凉风阵阵。
专家说，这是非典型梅雨。

人去楼空，本该是充满惆怅的零九毕业季，却是平淡如水。
我说，这是非典型毕业。

半个多月了，一直在各种地方默默地看着各种人的各种日志、帖子、照片、喊喽、聚会、哭泣、表白、拥抱……这些人里，甚至还包括大三的孩子。可我，却一直想写，又一直不知该如何下笔。这不是因为思绪太多而迷失，而是因为一直觉得情绪到不了那个爆发的点。我真的就像个局外人一样，冷眼看着周围人的一切，收集了许多惆怅、许多感动，体味着别人的悲喜，却引不起自己的共鸣。

传说中“吃不完的散伙饭”，其实也屈指可数。
传说中“难分难舍的兄弟情谊”，一直就没抱过希望。
传说中“再也回不来的校园”，离我下面几个月的临时落脚点只有一条街而已。
传说中那充满了传奇，简直罩上了金光的毕业季，原来也能过得这么平淡。

聊天的时候班里有个哥们儿说，其实他在去年F04毕业的时候就预料过，在09年我们毕业时，气氛一定浓不了。一年过后，果不其然。细想起来，我也应该在很早就做过类似的预计。也正因为如此，我对现在所感受到的一切还不是非常失望，只是遗憾，深深的遗憾。

——要知道，我本来是个多么感性的人啊。

其实当我独处的时候，当我收拾东西的时候，当我走在校园里的时候，我还是记得很多很多的。
我还记得四年前的东16，那些纷乱的行李，进进出出的家长，和同学们一张张崭新的脸。09年6月的东16，除了我们的脸已经变得成熟，其他的，竟与四年前无二。
我还记得05年入学时的东食，来报到的孩子和家长在食堂里一起吃饭。几天前的东食，这一场景再现，只是报到变成了毕业。
床上的那个电蚊拍是大二的夏天买的，以后的几年都没用到过——那年的蚊子咋就那么多？
整理出来的每本笔记上，基本都有写给自己的鼓励的话。四年到头再看那些话，脑子里还清楚地记得每个时期的挣扎，脸上却只剩苦笑。
在倒腾课本笔记本的时候，脑子里一下想起了小慢日志里的几句话：
……

这是怎样的四年啊。
——不管它是怎样的四年，那所有的一切，事无巨细，点点滴滴，我都还记得，记得清清楚楚。只是不到毕业，我实在不愿想起它们而已。

其实，你也吃过饭（虽然不多），也喝过酒（虽然没醉），也喊过楼（虽然是自己满世界去找才碰上的，喊的内容和自己完全无关），也在现场看了VOS（虽然没有亲身参与），也勇敢过一回找欣赏的人出来过（虽然发挥很烂），也发现自己还交了不少朋友（尤其最后的几个月，很神奇啊，突然就认识了baicaited、popo等好多人……也正因为这些，让我觉得毕业真的是件很神的事情，毕业怎么不早点来- -），也照过好多合影和景物留念（虽然还有好多人没有照）……差不多该做的事儿都做了，还有什么可说的呢？

你只是非典型而已。

毕业季，总是伴随着那么多疯狂。

因为我们要毕业了，因为我们的一切都是倒计时了，因为我们所做的，也许都是大学的、乃至人生的最后一次了。

好多在平时难以想象的事情，好多平时别人不会容忍的事情，都因为7月的临近，而逐个上演。

比如今天，今天晚上发生的事。
其实在其他人看来也许是很普通的事情，俩人见了个面儿，聊了会儿天儿，有什么的？
可是别人不会理解我的紧张，不会理解我的勇气，不会理解我的羞怯，不会理解我的极限。
紧张，我压下去了；勇气，我调动起来了；羞怯，我硬是藏起来了；极限，我就这么超越了。

2009年，6月23日晚。
我会记得那句“要勇敢，要开心”。
我的毕业季，已没有遗憾。

我们自己的毕业晚会，就这么过去了。虽然亲身经历了抢票，亲身参与了论坛讨论，也在不经意间围观了一下演员们的排练，直到今晚在菁菁堂现场全程观看了晚会，可这一切的一切，还是引发不起我太多的厚实感。我只感觉所有的东西都是浮在表面的，很少有东西能触及心灵，更鲜有东西能沉淀心底。

其实不奇怪。以这四年的过程来讲，现在的这种反应是最正常、最合理的了。
其实无所谓。像05年那样的感受，一辈子有一次足矣。何况有些人一辈子都没有。

晚会上，串场影片、相声、诗朗诵……大家都在可劲儿地倒腾这四年的记忆，寻找每个F05共有的兴奋点。可我坐在那里，脑中的记忆却串不成一条完整的线。没错，我记得许多，就算我没记着，我的日志里也记着；但这些记忆只是在那里散乱着、零落着，于是便构不成任何冲击力，我距离被感动也总是差着十万八千里。

其实还是很有遗憾的。看着这支离破碎的四年，就总想告诉学弟学妹们，你们该怎么走；看着这不堪回首的时光，就总想向迷茫中的师弟师妹们伸出一只援手——必要的时候，两只也行啊。

VOS之夜，我们的夜。我打下这些文字，留作纪念。

——而不是祭奠。

平时每天晚上11点多都会去南区体育场，跑步，俯卧撑，仰卧起坐。

可是今天，当我走到操场的时候，我却突然想躺在草皮上。

然后我就真的找了个远离人群的位置，一下躺了下去。一个“大”字形舒展开来，眼睛看着正上方的星空目不斜视，然后一动不动。

啊~~~~~~~~~

当第一阵微风吹来的时候，我的心里就已经在大吼了——太tm舒服了！可看我表面，除了时不时深呼吸一下表示愉悦之外，完全是平静态。

那是一种身体极致放松，精神却极致愉悦的状态！~

不知道多久没有这样伸展过了。宿舍的小床能盛下我的个子就已经不错了，再想摆个这样的pose完全是得寸进尺。
更何况，这次面前不是家里的天花板，而是整个宇宙。由于平躺时眼睛看不到周遭的事物，那俨然是一种直接与宇宙面对面的感觉，仿佛往前迈一步就会跨到无尽黑暗的冥界。
然后，我就闭上了眼睛。只用肌肤感受不断吹拂的清风。

5月的上海虽然已经不能让人舒服地骑车去西塘（太晒），但却是晚上躺在操场上最好的时间段。天气不冷不热，地面不潮不干，风力不小不大，一切恰到好处。

倘若苏东坡再世，也感受到了这一切的话，大概会作一篇传世的《圣南区公园球场赋》吧~

我相信。

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下面的文字与上文无关。

4年了，我一直没听惯过上海话。

好像我听到的上海话永远是语速超快，永远是连珠炮，永远是莫名其妙，永远是装腔作势。

直到前几天。

在一辆大巴上，我听到一个女生给家里打电话。用上海话。

太好听了。天哪。天哪。

那不仅是我这四年听过的最好听的上海话，也几乎是我听过的最好听的语言。

连珠炮变为了慢条斯理，“装腔作势”变为了优雅有味儿，莫名其妙变为了屏息欣赏。

以前我一直不理解“吴侬软语”，更不理解为什么自古以来会有这么多文人骚客赞美之。现在我理解了，彻彻底底理解了。

真好听。真好听啊！~~~

（形容词汇严重匮乏中。。。）

也许是我没经历过什么事情吧。一点点感动就能让我记很久。

可是每人都有喜欢的瞬间。

我也有。 那些幸福的瞬间是毒品。微量即会上瘾，时不时就会想去回味咀嚼一下，而且永远想要更多。

笑笑。

——大概还是你真的没经历过什么事吧。

哈哈哈哈哈哈哈。

开始听某类POP.. 下载了某OVA.. 收了11个G的漫.. 等等.. 但当这一切都做完之后，却发现已经没人来说这些话题..

如果要在msn好友名单里评一个固执奖，我有足够的信心能拿到前三。一直以来，没有足够的理由，我绝对不会轻易改变自己的风格，不会接触别人喜欢的东西.. 其实为了某个人而改变自己，是我对那个人无声的，也是最高的认同与亲近..

从小学到现在，大部分时间都只有我影响别人的份儿，别人想影响我得通过层层防火墙.. 《科幻世界》是自己发现的，BON JOVI的歌是自己先接触的，等等.. 只有我没有戒心，全心全意认同的朋友才有可能影响我，赵熠推荐的《文明3》，张帆推荐的《十二国记》……别人说过一次之后我就主动找来看，这是屈指可数的 事情.. 像《South Park》、《The Big Bang Theory》其实算是被强行推销的..

可是你的肯定，你的认同，你的亲近，谁在乎..

“想念的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐” ..

也许那就是绝唱.. 也许再也没机会那么近距离地注视那抹淡蓝..

没有支撑的美好，终归是易碎品吧。

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想着这几年的自己，就像是自己在给自己抽嘴巴。嘴巴子一个、两个 、三个... 越想抽得越狠。

其实几年前就曾小怀疑过一次，但很快给自己找到个理由曰那时的自己还小.. 所以认不清形势也是正常的。

现在还有什么理由呢..

看着仅仅若干个月之前还是很确定的人，却找不到了那种认定.. 好像从大二起的每一毫秒都在嘲笑自己.. 笑声叠加.. 壮观的共鸣..

一直觉得自己很认真，并为自己的认真而真诚地感到自豪，但现在却觉得那么可笑.. 以前的自己越是认真现在回头看越是可笑，自己竟是在那么认真地做一件完全离谱的事情..

那一切居然那么脆弱，脆弱到清醒之后发现，原来以前的一切都是智商低..

再经过后来的事情，疑问就更深.. 爱情就是适当的培养基给予适当的温度再加上时间就能培育出来的吗？

真的有些失望... 当然更是迷茫...

这一年所发生的事情需要消化，需要被纳入合理的理性框架..

但很遗憾，现在的我没法消化，更不能给予任何理性解释..

This is the response to 33's latest entry, and this is the harmonized version. To read the intact version, check blogbus ---- which is out of service right now..
I will post the original entry as soon as the blogbus comes back of service..

Now I don't know what you're doing every day.

But I can guess.

You know how?

Through my diaries.

Assuming the curriculum remains the same, the days that I had should not differ much from yours.

That's why I check my diaries... and type them into the computer.

'cause I wanna know. I really, really do.

2005/10/26
英语“与时俱进”。课后去图书馆借《蒋介石传》及《国史》，然后买水果。然后吃宫爆鸡丁饭。然后篮球场干站着。输36：19（？）。然后跑步。然后回。然后去中312答疑处看了看。与一哥们儿进行对比，自愧不如。给然发短信，她回^_^ 不过~~~然后素拓开会，最后的布置（31日的会）。晚做线代作业。

2005/10/27
早 起程设去。做线代作业。收到wd诗，叶晴短信。午回后睡觉，起后极精神，一直持续到晚上。下午贴海报，秋水书社买27元书（周易、少年维特、诗经……）， 图书馆续借，后去D楼。“量子力学”出，又找一教室。学会儿，出，回舍，吃饭，又出。下院学习，至11：20。有重大进展。晚帆短“考完”。

2005/10/28
数 分英语，结束简单阶段，准备讲实数连续性。英语课“小测”无聊矣。中午回来，阴天。忘拿KEY，外转圈才回。体育课“理论”，去光明2楼。下小雨ing。 老头蛋n分钟后做卷子，完全开卷。识聪，其玩《咆哮2》。跑步后回，季TEL。洗澡，耽误n多时间后去信息中心。Space。做实验。little。冒雨 回。达、笛、原、晋短信……与原聊至快1点……心里~~~驿动？

2005/10/29
早 8：00起，吃方便面。后洗衣服。整理好后出去。自习功效不大。午出去，去转数分参考书又一次未果，于华联旧书摊处买26元书（北京时 间，Newton，SF画刊，Hacker）。发现“写e生活”之无敌。后回E，效率变高。晚7：30才出来吃饭，XJ餐厅后回。又学到较晚回。另三人准 备“义跑”，被指出是今天，而不是明天……

2005/10/30
早8：00起，去 E楼（看李敖while吃饭……）。开始弄Vocabulary，而SF没弄太多。午回舍看会儿李敖书，又回。出去跑步，取钱，晚饭后教XP玩黑白棋 等……n久后去E楼没地儿，改下院。找了n个教室后落户409.旁边使NB的……学习至11：33回。（弄“聊天”玩……）

2005/10/31
MON. 数分开新一章。听着还可以嘛，哈。课后买水果早点，回。后背包去计算中心帮白弄东西，然后Google Earth着。 被深深迷住。北京、上海、台北、太原、莫斯科、巴格达……while Space、Album……WarCraftIII，赢。大胜。人族火枪手海战术。就要狂升英雄，先灭电脑。浪费了下午，唉~~~不过还算有所收获！然后 去逸夫楼“与大师面对面”7：30——9：30，6：20就过去……讲座内容毫无新意，还是要努力之类的。晚回后班会，讲期中考等。深夜改套餐。
我现在对她真的淡了，淡了……

2005/11/1
TUE. 线代。结束线性空间以前的内容。心理课赵熠短信。心理学书仅一点点。中午Anson“线代”短信。下午去E楼。进展不大。线代之复习而已。晚信息楼，进展 不大。搞清Char与String之不同。郑佳、絮（！）之短信。被晋预约回来打电话，他们哪里UFO？聊着，絮又给我手机来个电话，晕~~

2005/11/2
WED. 数分老师特殊关照，给我答案。还《蒋》后复印，回。午考虑了一会程序，下午编出，无敌啊~~感冒彻底好，此时XP感冒~~~沉默。晚去中院自习。努力~~努力~~

2005/11/3
早升旗。绑国旗。陆读东西。唱国歌……西食吃饭，炸馒头+饺子。后程设，写线代作业，线代复习课，刺激着……下午生物课未去，线代着，跑步往东，看见银杏。晚下院继续数分大业。（发短信约1小时！KAO）。

插：最近恢复高三气象。大概因大考在即，昨起也由于别人太激了……（Assignment5）

2005/11/4
早数分还答案，T讲了我的几道题。英语课。得知该我REPORT。回后写Diary，午吃饭时想“Dream”的问题。下午体育测50m，后测1000m。（间还练“界外球”……）
1000m 先紧跟第一集团，最后200米时冲刺，KAO，高估自己了，又一次倒下……躺了快40分钟。明显感到脑子不清（想吐，耳鸣）→脑子清醒但四肢丝毫无力→能 坐，但一站就无敌晕→能走些但还是极虚，几乎拿不住Key，在Bike上竟然都晕车……于是推车，买一冰红茶，去计算中心上网（有感触，想写下来）。写 1h多后被告知有课被赶出，存为草稿。买水果后回，晚洗澡，后去E自习。至最后一人，回。

2005/11/5
SAT. 早起后浑身腰疼。下小雨。还书后本拟去下院，但下院博士研究生入学考试，封锁。故去E。但发现水杯落在图书馆，又去取。回，没看什么东西就到饭点， 走。（齐放in）。后去D楼，自习一会被轰。复旦“暴雨”~~遂去信息楼。（在D楼进展不大——“困”，这也是去信息楼的原因），但在那里极废。程序由于 未完全考虑清楚就编，导致思路严重不清，程序如一团乱麻。编程前必理好条理。Anson MOP贩黄。到10：30，回。遇中雨，淋成落汤鸡（现在想到R²了……）回，全换衣服，洗头，泡面。做数分作业。睡。wwy去杭wedding未回。

2006/11/6
早起后，BXD党课，XP打点滴，我于宿舍作业&英语演讲。效率不高。午Anson让我帮弄BJ资料，去信息楼，where is 爆满（祝帆生日快乐）。在那里查Civ4的资料，爽啊~~试用了QQ的远程控制。帮Anson看主页。到最后才在GameSpy上copy了点 CivIII的资料。5：00，素拓工作餐。火锅。奇特感受诸多（“贡丸”？涮只自己涮？几根金针菇卖8元？……）吃至7点（虽是免费吧）。去下院学数 分。至11：40走，买煎饼1st time，回，12：10，叫开门，睡。

怀念那朵量子玫瑰 2008-10-07 02:32 (分类:默认分类)

饮水思源 - 文章阅读　　[讨论区: love]
发信人: LoveReneLiu(爱生活，爱奶茶), 信区: love
标  题: Re: 不眠之夜

不得不re
【 在 carrincha (数学的魔魇) 的大作中提到: 】
初恋的时候只是傻傻地以为女友是最好的，永远也不离开她。但是，随着恋爱次数的增多
，发现事业才是最重要的，适合自己的好女孩其实不少。缘分都是人用来安慰自己的工具
，只是一种精神动力而已。。。如果你认为和她有缘，那么实际上你可能和许多人都有缘
。。。

看了某些文字之后，还是没忍住把这个回帖copy到这里来...

其实我觉得我的判断在一定程度上已经得到初步的验证了.. 现在最后的悬念就是再过两年，等到毕业一年多以
后再看，情况会不会像我当初所预言的那样。

对比之下还是会BS自己.. 正像那帖所说，最近觉得不管缘分啊还是什么东西，统统都是扯淡，最重要的还是自
己的心。只有心能确定，缘分算什么？说白了，缘分就是在心理暗示之下自己给自己打的强心剂罢了，所有疑
似缘分的统统无限放大；所有不和谐的统统主动淡化后忽略..

这个世界没有问题，有时只是需要跳出一贯的思维定势，更洒脱、更乐观地生活。

前几天看刘慈欣的最新科幻作品《三体2：黑暗森林》，是久违的酣畅淋漓。还记得在上一本的最后，介绍下一
本书名字由来的时候，一贯走纯技术路线的大刘竟然说出了一句很俏皮的话，据说来自于那遥远的八十年代，印
象很深：

                “城市就是森林，每一个男人都是猎手，每一个女人都是陷阱。”

最喜欢的歌曲之一。那份悠远，特别像北京秋天的天空。那种温暖，又特别像家里的暖气。总之每次听到这首歌，脑中便不可避免地浮现出夕阳下的二环路，浮现出鸽哨环绕的四合院儿，屡试不爽。


最 早听这首歌是在广播里面，小学时没有电脑和网络，也收不到有线电视，于是闲暇的时候听广播听得很多。印象特别深的就是每到傍晚5点来钟夕阳西下的时候，广 播里就会适时地响起这首歌的前奏和第一句“我的家就在/二环路的里面”，伴随着门外院子里邻居们的闲聊声、家家户户生火做饭的味道（那时我住平房），真不 是一般有感觉。

后来过了许多许多年，直到前几个月，终于听到了这首歌的完全版。那时对这首歌后面的变调感到十分困惑：怎么前面这么舒缓这 么温暖的感觉，到后来却唱出了些许无奈和愤恨？那几声“是谁出的题这么的难，到处全都是正确答案”，我是无论如何也猜不出有什么禅机。既然“全都是正确答 案”了，怎么可能题会难呢？

直到昨天看到一个帖子，我才突然想明白了。

那个帖子里是这么说的——

                  “是谁出的题这么的难，到处全都是正确答案”
      以前读书、考试最讨厌标准答案，但没想到一直到现在，“标准答案”会如影随形。  
　　这个社会到处都是规则和标准，看起来都道理十足且必不可少，但对渴求自由的人而言，
     这些规则和标准就像监狱，让人想要离开却又无法离开。怎么办呢？  
　　这真是最难的题，或许永远无解。 

我 所想的和上面这段话完全不同。我一下子想到的是自己近几个月来的感悟。在这个世界上，如果真的有一个标准答案在前面隐藏着，那即使再难也总是有解的，我们 所需要的无非是毅力而已；而真正难的，是完全没有什么标准答案，无论你怎么走、无论你做什么都有可能是正确的，摆在你面前的有一万条路可以走，你选择哪个 呢？仔细想想，这实在是比GRE还难得多的试卷。

而这份试卷的名字，叫人生。

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p.s.很多人都问过我，“你毕业之后打算怎么办”，我的回答都是沉默

以前一直把GA当作优先选择，但说实话对于这条路并不是那么有激情

前一阵听说系里的一个同学仅仅是实习就拿到了周薪8k+，更是有些冲击

难道对我来说，真的是高考那样的独木桥才走得最安稳。。。

在仙剑的故事里，李逍遥回到十年前这一段是画龙点睛的剧情。因为这个剧情安排，整个仙剑的故事被串成了一个大圆，仙剑“轮回”和“宿命”的主题也随之而呼 之欲出。但在原版仙剑里面，李逍遥为什么会回到十年前交待得并不清楚，甚至给人感觉这段剧情纯是为了连接前后剧情发展而设立的，李逍遥就那么莫名其妙地回 去了，又通过一个事件触发木头一样地回来了，感觉有种说不出的生硬。

所以我要引出的是我对于新仙剑里面最满意的剧情改动，也是仙剑小说版里最喜欢的桥段之一：

在新仙剑中，李逍遥在把木剑给十年前的自己，换得水灵珠（通关的必要道具）之后并没有像按了开关一样弹回现实，让他回到现实的是另外一件事情，一件初看起来没有什么“意义”的事情——他见到了幼年时的林月如。

这段剧情在小说里面描述得最是清楚，灵月宫主告诉李逍遥，他尚留在这回魂仙梦之中，只是因为“尚有心愿未了”，是心里还有东西放不下。当时李逍遥奇怪，他来到这个梦中，难道不是为了救赵灵儿离开南绍么？他已经办成了这件事情啊，究竟是什么事情还记挂着呢？

直 到他无意中来到苏州，无意中看到了十年前的月如，直到他出手救了被惊马甩出去的小月如，他那阵阵抽痛的心口、那幕幕前尘的往事才让他瞬时间想明白了一切， 让他终于不能再欺骗自己，让他面对那潜意识里一直不想面对的现实：林月如早已取代了他心中的某个给另一个人的地位，成为了他将要永远永远隐瞒下去的情 感……

他甫一想通这一层，便立刻脱离了那如梦般的前尘，回到了大理的女娲神庙，回到了现实！

原来，巫后的仙术，竟是在帮助他搞清楚心中真正所想！

而我其实要说的是，我最近一个月的生活，也和回到十年前的李逍遥差不多。

我和他一样满肚子是问题，我同样不知道我走到这歧途究竟是为了什么，我也在四处寻找问题的答案。但总之我相信一点：一旦我碰到“林月如”，了解了我的心里到底是怎么想的， 我一定也可以脱离这个梦境，我一定也可以像李逍遥一样去面对随之而来的无论什么。

现在这样的日子是浸着血的惬意——我一天也不想多过。

也许说来可笑，最困扰我的核心问题就是这四个字。不知从什么时候起，就觉得干什么都来不及了，不管走哪条路，都已经落下了太多，而且没法弥补。

上学期从接触了paper开始，就觉得时间很是不够。不过那时尚能全力以赴地准备Toefl.虽然其他几门考试也不咋样，但总平均分还算说得过去。

转 过年来，在周围的人日新月异地寻找未来时，我这里却越来越深刻地体会到了这点。上个学期的刷分结果不理想，让我重修的计划仅限于还没有成绩的科目，也即彻 底断绝了补救以前过失的可能。记得某个时刻还信心满满地规划剩下的几个学期每个学期刷哪几门的分，实在是无奈。其他人要不有gpa要不有rank，我这 里。。。

而其他的路也都仅剩很窄的回旋余地了。一步错，步步错，一步慢，步步慢。我不算是个服输的人，但至少要让我看到一点胜算吧？

这就是我不想让孩子们重蹈覆辙的原因。

多么希望有个谁拍拍肩膀：来得及的，一切都来得及。。。

可即使有人这么做，我也有话说：别梦了。

21岁，听起来多么年轻。可为什么一说大三下，就这么显老呢？

“好不容易在这个学校有一个能说话的人，再失去了我肯定受不了。”

这句话我还记得清清楚楚，可这一个学期的经历却无情地讽刺了这句我曾经坚信的话。

屁话。就tm是一句屁话。

我坚持的那些，究竟有哪些是确实的？我所认为的道理，究竟还有哪些是扯淡的？